jag och cassandra har nyss pratat i telefon typ länge, om allt och inget ! verkligen !
vi började prata om typ elias, sen handade vi på tjockis fredrik & kom underfun med att han sklle kunna kväva cassandra med hans vikt, alltså det var jätte kul, vi borde prata mer i telefon faktiskt. eftersom cassandra oftast är mega tråkigt på msn, eller ja, hon har blivit roligare<:
i mörra ska vi leka, det blir kul, vi ska se kort & harry tror jag, kul kul.
jag längtar tills i mörra (:

på fredag får vi veta om vi kom in,
op kmr bli bääääst ! <:

jag har tänkt på en sak ( yäy jag har tänkt )
det är hur mycket jag bara sitter och funderar på saker, jag kan sitta i timmr och fundera på varför någon har valt att gå en linje dom inte alls har ngn som helllst framtid i eftersom personen är så jävla idiotisk, när människan skulle passa bättre på vilken anna linje som hellst, visst jag ska inte säga att jag är bättre själ,v för det är jag inte. men jag vet ju iaf säkert att jag kommer kunna bli ngt efter mina 3 år, någit jag vill bli.
sen att, fy fan vad jag inte vill jobba i en affär eller ngåot, att tracka på folk varor, vilket kul liv, visst, det behlvs ju folk till det också, men usch nej, inte jag.
jag vet vad jag vill göra i mitt liv,
jag vill kunna H J Ä L P A folk.
jag vill jobba för folket, jag vill kunna hjälpa till.
jag vill kunna hjälpa en männsika på andra tankar, hjälpa d att ta sig ur sitt helvete,
jag vill kunna förhindra att någon annan ska gå samma väg som wille.
okej okej, många går samma väg saom wille, just nu kanske till och med,
jag vet inte. men jag vill ändå kunna hjälpa någon, haf räcker inte till att hjälpa hela världen,
men om jag får hjälpa någon, så känner jag att jag kommer att ha gjort något meningsfullt.

jag vill kunna förändra ett liv, det kanske är en dröm, men jag väljer att leva i den.
självklart kommer jag aldrig kunna förändra någotns liv genom musik, även om min dröm faktiskt är att skriva en bok ( nej det syns inte i min lill äckliga blogg, men jag kan skriva , faktskt ) jag tror inte att jag kommer göra det med, jag vill.
alltså rent ut sagt, op kmr nog att leda mig närmare min dröm att kunna få ngn ur sitt helvete, efter det ar jag 7 år pluggning, minst, men jag är redo att lägga 7 år i böcker, för att en dag kunna bli det jag vill bli.

men det skulle inte sitta fel att bli författare heller.
fan viljet knepigt inlägg det här blev.
jag vet inte vad jag själv skrev, mina fingrar skriver vad dom vill nu.
._.

Det verkar så enkelt vännen
Ändå är det så obegripligt svårt
Ja, det verkar så enkelt vännen
Men ingenting i denna världen var
väl någonsin lätt att förstå

nu har jag nyss pratat med min kusin lisa, & innan det blev det att prata med Cassandra. det var superus att prata med Cassandra, men såklart var det kul att prata med min kusin med, hon kommer hit om ett par veckor och leker med mig, vi ska ha mycket kul då.

den här veckan kmr att bli bra med, ska göra massa kuliga saker.
men vi får veta gymnasie grejen det här veckan med .
JAG ÄR NERVÖS ! o.o
jag vet att jag kmr in , men ändå !!

sen så ska jag ha utvecklings samtal med, det kmr väll gå bra tror jag,
får veta hur det gick på min läsförståelse ( nationella provet i svenska alltså )
eftersom det är det enda jag gjort än så länge.
och jag vet inte när jag kan skriva uppsatsen eftersom blödningen är på väg tillbaka nu igen,
sen blir det bio till helgen med.

Cassandra åker till Belgien och tävlar med, hon är borta från torsdag - söndag.
JAG KMR SAKNA HENNE !

när vi börjar på en ny månad, då ska jag börja ge mina inlägg rubriker.
det kan bli lite små skoj, ja det kmr ju givetvis nästan bara vara text rader ut låtar. jag har ingen egen fantasi och komma på sånt.
mihihihiw, jag tyvcker glass är gott.

Lille bror vann lilla VM, han är duktig han.
han hade slått ut alla enkelt sa mamma och pappa. då så spelade han ändå med folk som var äldre. så det var väll jätte bra tycker jag, så nu divar han sig & tycker han är bäst.
men han har inte fått medaljen än, för dom skulle gravera in ngt, de t var dålig stil tkr jag <:

alltså, nu vill jag bara skrka ; AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ !!!
för jag har jätte ont nu, men jag orkar inte skrika för jag har ont i hlasen med ! det är fan lite jobbigt då, det är tur att det finns maränger, dom blir man glad av ,
idag ska jag inte göra ett dyft, eftersom mamma eller pappa inte ville hämta mig här så kan jag inte kolla när bror spelar, så det är deras fel. för jag orkar inte cykla, för mitt knä gör jätte ont idag.
men andra ord så är allt jag har att säga egentligen : AAAAAAAAJ !!

nej nu ska jag nog sova tror jag, eller se på sömnlös i seattle,
jag har inte bestämmt mig ännu. fast eftersom att jag ska upp typ klockan 10 i mörra & kolla när lillebror är med i lilla VM,
så kanske jag borde sova lite. det vore inte så snällt att sova när han spelar match.
så det blir nog , jag & alexsisonfire nu, lite mysiigt ändå.
usch vad ont i höwwe jag har alltså .

jag skulle vilja ha ett ton med choklad, fy fan vad härligt !
men jag tror jag skulle få rätt ont i magen om jag ens åt ett halvt kg..

nej, nu kallar sängen på mig, godnatt ! nej juste, jag ska lyssna på city&colour ist, det är fan MYS !

idag så älskar jag ( extra mkt alltså):
kent
mumin & mina mumin muggar
mimmine
mussesnurran
rosa målar färg
& vännerna , ofc !

nej men alltså, jag sov med mimminie i natt, jag ville inte sova själv, så hon satt i min säng. hon är så söt mitt älskade mimmi gose djur ( jag har döpt henne till mimmine) jag har mina mumin muggar varje dag, dom är så söta. mussesnurran gör mig glad. jag blir lite lycklig när jag tänker på att måla om i rummet. vännerna behöver ingen beskrivng, jag älskar er. & kent, ja vad ska man säga, dom gör min dag helt enkelt.

hej nu hugger jag ut mina ögon, jag är seriös nu. jag hämtar en kniv nu.
blödningen var nästan borta helt, jag tror den håller på att gå tillbaka nu & bli större igen.
JAG
ORKAR
INTE
EN
DAG
TILL !

nu har jag något att berätta för hela världen. det handlar om mitt egna psykiska välmående, idag så mår jag såhär : AHDFHHASHAHHAHAHAHGHDIUGUIFHIUDHGUIHDFI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
igår mådde jag såhär : BUHHHUHHUHUFHUBIKLUGBUIGFBIUBFGVUILDKGHBNUIR!!!!
det var trevligt att veta va ?
jag och förövrigt så tycker jag vampyrer är lite smått läskiga, men sånt är livet.

visst är livet underbart ?
jo, mycket,
ska vi ha kafferep någon dag ?
ja, ta med din stickning också !
TREVLiGT !

alltså vafan, hejdå ._.

nu har jag slutat gråta, men jag sitter fortfarande och småp snyftar till längesen vi sågs. beskyddaren & chans..
säg att jag drömmer?

jag sitter och grinar utav bara helvete, tårarna slutarinte att rinna,
det blir ingen kent, ingen kent,
det kan inte vara sant, det är en mardröm, eller hur ?

men det är inte det, det blir ingen knet, det känns tomt i mig, det är något som förssvunnit.
en del ur mitt hjärta är borta, det blir ingen kent.
jag fattar inte, det kommer inte blir någon kent i sommar.

det blir ingen kent.

det kommer inte bli som förut igen, det kommer inte funka att gå tillbaks, vända sig om, och gå tillbaka. jag vill inte göra det, det är vad som hindrar oss. jag vill inte att allt sa bli som förut, för jag är tveksam till att det var bra då, jag tror det var lika förjävligt då, som det är nu. jag tror bara att du överskuggar dina misstag & lögner med att skylla på mig, att allt är mitt fel. men änner gör inte så, vänner gör verkligen inte så.

det var nog längesen jag kallade dig för en riktigt vän, du var verkligen en riktigt vän i början, men alltså. nu vet jag inte vad jag ska kalla dig. jag vet inte vad jag vill kalla dig.

jag vet att du läser det här, det är just därför jg väljer att inte skriva ditt namn, för det här är ändå en sak mella dig & mig, men jag har försökt med alla metoder att få dig att förstå, det här är vad som fanns kvar, jag ger det ett försök. för det går verkligen inte att prata med dig irl, inte över msn, inte ens över telefon.

det här är mitt val, jag står fast vid det.

vi kommer inte vara över, inte än.

men det blir inte som förut igen.



och snälla,

kom inte och fråga på msn vem det är om,

den det handlar om lär känna av att det är den.

jag förlåter dig aldrig för det här, aldrig.
jag vet att du är medveten om vad du har gjort, men du är så jävla feg, att du inte vågar ta tag i det och prata med mig, du bara gömmer dig bakom några dåliga jävla undanflykter, jag förlåter dig inte för det här.
jag vill verkligen inte göra det, för det är så jävla dålig stil av dig, det är skrämmande hur långt du går, för att vara den enda, för att vara mitt punkten, centrum.
jag förlåter dig aldrig för det här, aldrig.

nu ska jag snart gå till Cassandra och vrälds mysigt. vi ska se på alla harry filmerna & sen sova i källaren, alltså omg, vad mysigt. haha, alltså, vi kommer ha så jävla roligt. för vi brukar ha roligt om vi ser varann i typ 5 sek, nu ska jag vara i typ massa miljoner timmar. och inte nog med att vi har varann, utan vi har typ 10 + timmar med harry ! haha, det här kommer blihjödpunkten på mitt lov <3
fast jag ska ju nog leka med nemo på torsdag också, fan så trevligt :D
hon har btw gått och blivit göteborgare nu, får se om jag står ut med henne då ;D <3

jag klarade mig i natt också, en till natt. en natt närmare kent, ett steg framåt i kampen emot ett bättre liv. jag klarade att hålla emot, jag klarade av det. kent är värd alla smärta som krävs för att hålla emot, jag ska dit, jag ska till gbg, jag ska på kent i gbg. jag ska.
vad som än krävs, jag ska dit.

jag välkomnar det värsta lovet i mitt liv,
välkommen, snälla , få mig inte att ta fram rakbladen, tack så mkt,
ingen har tid att träffa mig, ingen har ens lust att se mig.
trevligt.
men jag ska vara med cassandra,
det är det som kmr få mig att överleva detta pissiga lov.

sen kan jag alltid tänka på 25/7, det kmr bli helt underbart.

jag vill känna trygghet, jag vill leva mitt liv.
men det känns som om det bara är ett tidsfördriv.
meningen är borta och jag gråter mer än ler.
jag ska ta mitt liv, när du inte längre ser.

jag älskar texten i den låten >_<

idag har jag lekt med min lilla bulle & tvliing Cassandra. vi såg på batman begins & åt popcorn och drack saft. mys mys mys.
iskolan var jag helt förstörd, efter no åprovet, eftersom jag insåg att jag gjort fel på två uppgifter, så jag har intalat mig själv att jag får ig i kemi, sen i matte och i bild, sen kmr jag sänkas till g i eng och bara ha vg i svenska. jag typ satt och surade som fan, men sen gick cassandra och köpte en festis till mig eftersom att jag kände att mitt blodsocker var på bott. men mackorna var slut, så ist drack jag upp min festis och blev på lite bättre humör iaf. sen hade vi so, alla såg på american pie, jag jobbade om sovjetunionen x) sen slutade vi och åkte till mig.

nu ska jag packa ner alla mina saker för jag åker iväg i mörra.

JAG SKA TRÄFFA LOOOOOOJSAN <3

var på sjukhuset idag, allt gick väll bra. men det är ingen för'ändring på blödningen, om det inte är bättre när jag kmr dit nästa ång om tre veckor, så skickas jag till örebro och kanske mååste opereras. flytta pupilen. sen kan dom göra kontrast rönknar på mig, det är meingslöst att göra det nu. det går inte. sen köpte jag mig en ny jacka, mysigt.

tänk om jag kunnde fått dig att stanna, om jag hade försökt lite mer, kämpat lite mer för dig, om jag skulle gett lite mer, skulle du fortfarande varit med mig då wille ? jag är rädd, att jag inte gjorde allt jag kunnde, att jag inte tog till alla min krafter och gjorde allt i min makt för att få dig att stanna. det var en sån självklarhet att ha dig med mig, även om jag visste. jag visste att du ville, att du ville bort, jag försökte, jag gjorde verkligen det. jag försökte, jag gjode så gott jag kunnde, men jag vet inte, det kanske inte var tillräckligt. jag räckte kanske inte till, det känns som om det är mitt fel. mitt fel. jag kunnde gjort skillnad, jag vet att jag kunnde gjort skillnad, kanske inte så att du var med mig nu, men så du kunnde vart med mig i kanske några dagar till, månader, jag vet inte. varje sekund skulle vart värdefull, jag ångrar mig varje dag, varje minut, jag ångrar att jag inte sa allt, när jag hade chansen. jag tror du visste, hur myckdet jag älskade dig, att du var det bästa i mitt liv, du ör fortfarande det bästa jag haft, ingen kommer någonsin kunna ta den platsen du har i mitt hjärta. det kommer aldrig komma någon som dig igen wille, du var inte som allla andra, du satta mig i försa hand. framför allt. jag gjorde allt jag kunnde för dig, jag gjorde det. jag lovar, jag gjorde mitt bästa. men jag räckte inte till, förlåt wille, förlåt för att jag inte räckte till. men jag älskar dig än, vart du än befinner dig, jag älskar dig.
r.i.p

aj, det är något som är fel med mitt huvud..

DÖD ÅT BDB, DÖD ÅT BDB !
jag känner mig ensammast i världen, typ det är ingen hemma förens i mörra. jag vill ha mat, men det finns typ ingen,, bara äckliga flingor.

tyck synd om mig
jag är ensammast i Sverige...

idag har jag lekt med mina älskade vänner, Cassandra, Julia & Felic. vi hade stuuuudd !
no no no no no, vi drack oboy, saft & åt popcorn. det var mysigt tkr jag.
sen dansade jag lite fint, som luna ungefär.
alltså dö, jag orkar inte skriva,
jag har nyss insettbilket misstag jag gjort.
det känns meningslöst, allt känns meningslöst.
inget är något, något är inget, allt är meningslöst.

nu vet jag jag att jag inte längre är kär i cw.
det känns konstogt, det känns fel.

alltså jag måste ha pencilin.
så det måste jag fixa snart.
min blödning är på väg att gå bort,
hoppas hoppas hoppas.
jag måste till skolsyster,
fast jag viill inte, så jag stuntar nog det.
jag måste till bonde läkaren,
på onsdag, blä.
jag måste prata med cw,
han ringer & smsar hela tiden.
jag måste lösa allt med johan,
han göra mig vansinnig.

JAG MÅSTE SOVA !

nu ska jag gå ner till soffan, ta fram min choklad, poppa popcorn & äta geisha. jag ska bara kura upp mig i soffan och ha mega mys med harry ljudbok.
the halfblood prince <3
sen ska jag sitta uppe hela natten eftersom jag somnade i soffan förut & sov i nästan 4 timmar.
sen när jag vaknade utav att mamma buttade på mig, hade jag fortfarande harry i örona och bara skrev AHHHHH! jag var ju inte med på det liksom..

sen drömmde jag en så konstig dröm inatt ( igen!)
jag drömmde iaf att jag var harry potters bästa vän och vi var ute och gick. vi bar här i karlstad. sen så börjar harry bara gråta, sen säger han till mig att jag är så elak för jag tog hans klubba. sen började jag grina och säger '' men du tog ju fakitskt mina strumpor !''
sen slog han mig, och tog fram sin trollstav. då började jag skratta som fan, eftersom hans trollstav var typ gul.. sen gungade vi och sen vaknade jag.

alltså, det är andra natten jag drömmer om harry potter nu, på rad ;o
men det är så gulligt att drömma om harrys värld. <3

usch vad hungrig jag är !
matmatmatmat.
idag var det jätte äcklig mat i skolan så jag och felic orkade inte ens gå till maten, vi skulle köpa muffins & festis istället, men festisarna var slut, då belv jag lite ledsen, sp det blev muffins, blåbärs muffins. <3
men jag ville ha mer socker, så julia fick gå och köpa en till åt mig,
så nu är jag jäääätte hungirg, för det är allt jag ätit idag.
matmatmatmat.

idag ska jag inte göra ett jävla dugg, jag ska tråka sönder helt själv.
Erika + Film + Godis = Fredag.

jag orkar inte ens lyssna på dig,
håll bara käften, snälla.
jag orkar inte med att lyssna på dina urula ursäkte,
det är slut.
det var du som sa det själv.
det var du som utplånade oss.

jag lovade ju Cassandra att skriva ett inlägg om henne, då ville julia ha ett, sen ville felic ha ett också.

Felicia:
det är rätt kul, hur vi började lära känna varandra, du skulle köpa creme freisch hon tina, när hon sa åt mig att du var snäll, sen pratade vi på vägen hem därifrån. sen började vi helt enkalt va vänner. lixom, tänk om jag inte skulle gått dit, eller om du inte skulle gått dit, klart vi skulle kännt varanndra såklart, vi gick ju i samma klass. mn jag tror ju inte att vi skulle vart vänner än i sånnafall. det är bra att du bpor så nära. då kan man bara springa till dig om man vill prata eller bara leka. vi har kul fär det mesta, även fast vi bråkar rätt mkt så är det alltid om helt patetiska saker, det r ju verkligen meningslösa gräl vi har.. jag älskar dig felicia,
du är en helt underbar vän. <3

idag stog jag och julia i caféterian, först så kom ingen och låste uppp, då gick julia därifrån.
men sen kom hon tillbaka senare, då blev det upplåst. det var folk som sotg och baaknade på den där väggen man drar ner när det inte är öppet. det känndes ju gaanska stressigt då.
sen öppnade vi, sålde massor med mackor och festisar.
sen blev det lungt ett tag, sen kom det rätt mycket folk igen.
vi hade lunch sen, jag sjöng väldigt fint i matsalen när julia åt.
små grodorna små grodorna..

efter lunchen öppnade vi igen, då blev det jobbigt.
för vår klass hade två timmars håltimme då, så alla stog och tjatade efter festisar.
en byggde ett torn med plats uggar, och om han inte fick en festis på fem sek, skulle han riva det.
det gjorde han, så det var muggar överallt.
sen hällde dom kokat vatten på golvet,
sen sprang en in och tog en festis.

fitt kärringen ingela sa att Vi skulle städa upp efter DOM.
då blev jag helt as förbannad.
så jag var rätt sur hela tiden efter det.

sen kom det en liten sju eller åtta eller ngt.
- är det hät muggarna ?
Jag: - nej, det är skålarna ser du väll?
han: - men jag menade om det var rena.

sen kmr jag inte ihåg vad jag sa.
men det var kul.
men min och julias sång slår allt !
Det finns mirakel,
och för mig är det faktiskt JAAAAAAAAG!

när kl var två blev vi iaf utsläppta och gick hem.

vi lever för att se mörkret,
för att känna smärta..
vi lever för att höra skriken,
och känna lukten av sorg..
vi lever inte för att dö,
vi lever för att plågas..

Julia :
vi har gått i samma klass sedan i sjuan, jag vet inte riktigt när vi blev vänner, i sjuan iaf. även om vi faktiskt inte umgås så mcket i skolan, så är vi ändå väldigt bra vänner. men vi umgås mer och mer, det tycker jag är jätte mysigt. du är en av dom bästa vännerna man kan tänka sig, du är alltid snäll & söt. eller nej förlåt, du är ju inte så snäll när du petar mig i magen ! vi har alltid kul. till och med när du kastar smörgås kanter på mig.
även fast du nu tycker att jag är störd för att jag lever i min harry potter värld, så älskar jag dig.
du finns alltid där och stöttar mig, du fångar mig när jag faller och du får mig på andra tankar. du hjäälper mig när jag behöver hjälp, du är förstående och du förstår dig på mig, oftast. jag menar, vem fan förstår sig på mig egentligen alltså ? ;D
du& jag Julia, du & jag.
jag älskar dig faktiskt även om du inte tror på harry potter.

alltså, jag måste till skolsyster och kolla upp det här, för jag har p ont i kroppen, jag är jätte trött & jag har ont i huvudet. hela tiden ! så jag bestämmde mig för att gå ditm men ja, det blev ju inte så. för jag vet att hon kmr klaga över tatt jag inte äter och sånt. alltså, jag orkar inte lyssna på henne då. jag vet att jag måste gå upp i vikt. men jag mår verkligen dålig av det, jag lyckafes gå upp ett par kg, men jag klarade inte av att se på mig själv då, så jag gick ner dom igen. alltså, bara jag vet inte. ä alltså.
wille, jag saknar dig, usch vad jag saknar dig idag,
jag saknar dig, jag behöver dig.
har du det bra där uppe bland molnen ?

i natt grät jag, fy fan vad jag grät. det känndes som om tårarna aldrig ville ta slut, jag bara grät och grät. grät över cw, grät över wille, grät lver hur patetisk jag var som låg där och grinade, grät över att jag är så dålig, grät över att jag förstrört mig själv. jag grät lver livet, över hur mycket jag skulle vilja slippa det. jag vill bara gå, gå härifrån, det vores nyggt det. jag ser mig själv v'äda på klacken., för första gången ta själv säkra steg emot en dörr, öppna den, känna hur rätt det var, gå igenom den, inte tveka för en sekund, sen aldrig mer titta bakåt & tveka. då skulle jag vara borta, borta med vinden. då skulle jag slippa allt det här, för jag är inte stark, jag har aldrig varit det. det känns meninglöst, att kämpa. det känns meningslöst, att fortsätta.

stop this pain tonight.

min kropp gör ont, eller ont och ont vet jag inte. det mer ömmar.
som när jag typ åker buss & det skummpar lite, alltså det känns som om hela jag går sönder.
det liksom blir så obehagligt jobbigt alltihopa. det gör ont att sitta och luta ssig bakåt,det gör ont att inte göra det. det gör ont att andas, det känns som om hjärtat håller på att tränga sig ut ur kroppen. jag blir tokig, alltså jag blir galen.
dels på mig själv eftersom jag är så jävla dum i huvudet.
när jag ÄNTLiGEN lyckas gå upp ett par kg, så mår jag så jävla dåligt över det, så jag går ner dom igen. alltså, jag väger ju inte farligt lite, men min kropp skulle inte ha ngt emot ett par kg till. men nu är det jag som bestämmer, inte min kropp, så inga jävla exta kg, dom får mig att känna mig tjock.
jag hatar det.

idag har jag varit hos Julia, i florens.
eller ja, Lorensberg då.
det var massa mysigt, för julia har en hund som är överglad & en katt som är kåt som fan.
alltså, en kåt katt, hon är typ som mrs norris x)
vi såg på harry potter, mysiiigt.
då som kom lilla katten & myste hos mig, hihi.
vi hade jätte roligt, jag är trött nu.
så jag orkar inte skriva mer.
jag älskar er, Feliic & nemo, <3

låt mig vara.
men snälla kyss mig,
rör vid mig.
GE MIG KÄRLEK !
gå ifrån mig,
stanna med mig,
hata mig ,
älska mig.
jag älskar dig trots allt.
låt mig ha dig,
snälla släpp mig,
låt mig vara din livet ut.

när jag säger att jag ska på kent i gbg 25/7 så blir jag rätt arg, när folk frågar mig,

- men var inte du påkent nyss ?

ja klart att jag var, men vad spelar det för roll, jag ska på dom igen, det är långt kvar tills jag ska på dom. så jag ser verkligen inte problemet. för likson, jag älskar kent. det är ett utav dom bästa banden jag någonsin hört och förmodligen kommer höra i mitt liv. deras texter är geniala, allt med deras musik är genial.



alltså jag har ont i hela kroppen nu, men jag har inte grinat, inte en enda tår har jag fått ur mig, jag vill gråta, jag villl få ur mig allt. men det går inte, det är som om tårkanalerna blivit igenpluggade. jag vill gråta, jag vill gråta.

alltså erika din duumma idiot, du har blivit dissad av människan du älskade mest i hela världen, för det gjorde du väll ?

jag undrar det alltså, om jag verkligen gjorde det nu i slutet, eller att det bara blev en sak som jag sa, som jag levde mig in i. det känns inte som om jag verkligen älskade dig längre. fast jag vet inte, jag var ju så lycklig när jag var med dig, nära dig, det är svårt, när man inte vet vad man känner. fast tårarna kanske kommer snart, i natt, i morgon, om en vecka, jag vet inte.

så just nu vill jag bara säga till mig själv:
du älskar cw, det har du alltid gjort.
du är bara chokad, därför gråter du inte.
allt kommer lösa sig, det gör det alltid.

men till vilken jävla nytta är det egentligen. jag tvekar på att jag fortfarande älskar cw på samma sätt som innan. det kanske bara är så det är helt enkelt.

just nu vet jag inte vad jag vill, eller vad jag inte vill.
men så är det väll ibland antar jag.
jag är bara så förvirrad.

jag tog mig en liten prommenad till netto för att möta mamma där så skulle vi köpa grädde & smartis till min & Cassandras tårta som jag ska fixa tills onsdag.. då ska vi ha vårat fem års kalas.
passande nog ringde Feliic och frågade om jag ville med ut och gå lite, så hon mötte upp mig och mamma när vi köpte grädda, för smartisarna var slut. jävla netto !
så gick vi en runda runt tjärnen. det var en alkis som gick bakom oss, haha. i typ blå overall.
niiice.
det var ganska mysigt, solsken & inte för kallt, eller för varmt.
det kunnde väll varit lite varmare men det var mys väder.
nu sitter jag med en jätte kopp med varm choklad & grädde,
mummsi mummsi.
nu ska jag sätta på en mysig film också, ååh, mysigt.

Cassandra.

jag lovade Cassandra att skriva en lite bogg om henne, så här är den.
Vi har gått i samma skola sedan i femman, men vi blev inte vänner förens i åttan. i mitten av åttan. vi har inte ens varit i närheten att va vänner innan dess. vi har ju inte varit ovänner heller men. alttså, jag undrar varför. efentligen alltså.
nu är vi bästa vänner & är det bästa som finns.

jag älskar Cassandra, du är de bästa vännen som finns, vi har alltid kul, även när vi bråkar. fast vi har ju aldrig bråkat fakiskt, men när vi surar på varanndra. vi gör alltid massor med roliga saker, den levande chokladpuddingen säger rätt mycket om den saken. fast vi är ju töntga också, riiktigt töntiga. fast det är väll det bästa med oss tror jag, vår extrema töntighet. jag säger bara harry potter alltså.
jag skulle kunna sitta här i all oändlighet & skriva ner allt som får mig att tänka på Cassandra och hur mycket hon betyder för mig. så jag tänker göra det här kort och enkelt.
Cassandra är den bästa vännen man kan ha.

det var verkligen inte snällt av dig att kyssa mig innan du gick, det är det enda jag kan tänka på nu. okejdp, jag kysstes väll tillbaka då, men jag ville ju det. då. jag skulle kunnat gjort vad som hellst då, utom att springa en mil & ha på mig en rosa tyll kjol. men det var faktiskt du som kysste mig först, inte tvärt om.

alltså jag är i någon sorts trans, jag vet inget längre, har noll koll, det är nästan så jag glömmer bort vad jag heter in i mellan åt. jag kan komma på mig själv med att lyssna på en låt, mrn inte ha en aning om hur texten gått sen senaste minuten. även när jag ska koncentrera mig på texten dimmar allt igen. jag kan fan inte koncentrera mig.
dimma dimma dimma.
men Cassandra har lösningen !
vi ska blåsa bort dimman med en fläkt.
fast vi böhvde nog 100000 för min dimma.

nu är det gjort, över, klart. nu behöver jag inte göra om det, jag klarade det.
jag gjorde det, vi gjorde det.
vi är över.
vi är slut.
vi är borta.

det gör ont, det känns förjävligt.
hela kroppen bara skriker ajajajajaj.
det gör ont när hjärtat slår.
det är tungt att andas,
hela kroppen känns som bly.
allt bara snurrar,
runt runt runt runt.

det här känns inte bra, inte alls.
men du sa att det var rätt,
jag litar på dig.

ta mig härifrån.

ord utan mening,
meningslösa skrik.
ett rop på hjälp,
utan svar.
oändlig smärta,
utan gränser.
tysta tårar övergår till skrik,
öronbedövande tjut utav sorg.
sömnlösa nätter på grund av smärta.
tankarna snurrar,
om du bara visste,
vad jag tänker på när jag är ensam.

jag bara sitter och läser igenom alla mina bloggar, min gammla inlägg, hittar gammla texter. jag kanske trots allt mår bättre nu än vad jag gjorde då. även om det inte känns så, så tror jag nnog ändå att det är så. men den smärtan jag känner nu är annorluna emot den jag hade då.
den dom fanns inuti mig förut var kvävande, svart & det fanns en annan sorts av rädsla i mig då. jag var rädd för att falla ner igen, slå i marken och inte kunna resa mig upp igen. det är annorlunda nu.
rädslan i mig finns där för en orsak, den gömmer jag, för dig, för mina vänner, för alla.
det är min hemlighet, den tänker jag hålla för mig själv, tills jag är redo att berätta.
det är en sanning som skyddar mig ifrån alla krig,
det är en lögn som river alla murar.

Sundance Kid måste vara världens bästa '' göm mig ifrån verkligheten '' låt.
nu när jag var påväg hem ifrån Felic kännde jag mig bara så osäker över allt.
det är som om hela min värld fallit saman, över en natt.
eller ja, den faller saman mer & mer för varje natt som går..
jag isolerar mig mer och mer, jag gömmer mig för allt mer saker,
jag är rädd för vad jag själv kan tänkas göra, när jag inser hur dåligt jag egentligen mår.
den dagen jag inte orkar överskugga allt & tar till andra metoder.
det enda som hjälper, det som skadar mig på utsidan, men som gör mig så hel på insidan,
för en minut, för ett par sekunder, för en timme för en natt, får jag vara hel.
det är bara en enkel procedur, att en sån liten sak, en så endligt mpnga egoistisk sak, kan göra allt så mycket bättre, för en liten stund får det mig att känna mig fri.

jag har helt tappat insperationen & livs glädjen. igen.
det var över en månad sen jag skrev en fullständig dikt, som jag är rädd att visa. som jag inte vågar dela med mig av till resten av världen.. eller ja, jag är rädd, för att mina känslor ska komma ut. jag är rädd för att visa mig vek, svag & sårbar.

för det det är en vanesak att låtsas att må bra.
det är en vanesak att dölja sin största rädlsa för verkligheten.

dagen har varit rätt bra, förutom med att jag började dygnet med att stor grina, vid ett någon gång i natt bara låg jag och gribnade och grinade. jag hade ont i ögonen när jag var klar.

sen somnade jag vid tre tror jag. gick upp, åkte till skolan,

min bild lärare har typ damp på mig för jag inte börjat på min bild, men alltså jag hatar bild för att :

jag tkr det är sjkut tråkigt att måla.
jag kan inte hantera en penna.
min bild lärare tkr inte om mig.
jag lägger inte ner mig eller satsar i bild.
jag tkr det är meningslöst.

alltså jag blev typ sur på henne då, jag ville bara skrika på henne ;
jävla kärring, jag ser inte, OKEJ ?!

sen var det söljd, jag tkr det är lika triss och meningslöst som bild.

sen no, det är kul, i love it.
men vår nya lärare är störd.
jävla get skägg.

svenskan var inställd, så jag felic & nemo åkte in till stan. Nemo skulle till optikerna, så vi följde med henne, hon säger att han är såå snygg. vi var liksom tvungna att kolla då.a

alltså, han såg helt okej ut, elller ja, jag såg knappt hur hans ansikte såg ut, eftersom min blödning vägrar försvinna.
men ändå.

sen så åt vi muffins, det var typ kul.
nu ska jaag alldelles strax iväg till felic & ha lite fredags mys med tacos och chips.
det kan blir helt sjukt kul, sen blir det nog lite kent allsång med.

det känns som om alla bara vänder ryggen till och skiter i mig totalt. det är verkligen så det känns, en del stannar. dom bästa stannar. det är det viktigaste, ni som går, jag hoppas ni trillar ner för ett stup när ni går iväg ifrån mig. hoppas ni bryter varje ben i hela kroppen, då är det jag som är stark & ni som kommer krypandes efter mig, för att få medlidande, då, då tänker jag bara skratta åt er, ett kallt jävla skratt rakt upp i ansiktet. då kanske ni inser att jag inte accepterar att vara tagen i andra hand när det inte finns något bättre alternativ kvar.

jag är värd lika mycket som dig, tro det eller ej.

det här känns verkligen så jobbigt, jag vet inte varför men det gör det. jag ,enar, vi har ju alltid kunnat prata om allt, så varför skulle det inte gå nu. men ja, det känns helt annorlunda nu. som om jag inte kmr kunna få ur mig något. även om det är du som ska berätta för mig, så kan ju inte jag bara sitta där tyst och glo in i väggen, sen när du är klar, resa mig upp och gå. eller ja, kan kan jag väll, men hur snällt är det ?

sen har jag inbillat mig att du kommer ta illa upp om jag skulle börja gråta, men inners inne vet jag ju att du inte gör det. du har ju sagt till mig själv att det är bra att gråta.
det känns som du förändrats, jag är rädd att du är någon annan.

men det som tynger mig mest är hu jag kommer att reagera. hur jag kommer kunna ta det hela. jag har inte en aning om vad du ska säga till mig, men det känns ju inte som om det är
'' nej men älskling, jag gjorde ett misstag, låt oss försöka en gång till''
jag får väll vänta att se antar jag..

alltså jag älskar cw, det vet han om också.
jag har älstad honom sen första gången jag såg honom. även om det då bara var för att han var såå himmla snäll & så. vi var bästa vänner. redan då kunnde jag säga allt till honom, allt.
sen så inser jag, '' men vad fan, jag är ju kär ! '' som tur är så har han fattat att han känner så med. så vi blev tillsamans & han flyttade till gbg. då blev allt jobbigt.
ändå, lyckades vi vara till sammans i 1 år & 8 månader.
men det är nog bäst som det är nu. bara vi kan fortsätta vara någorlunda vänner.

idag orkade jag helt enkelt inte gå till skolan.

mamma kom in och väckte mig runt sju som alla andra dagar

& frågade om jag skulle till skolan.

till svar fick hon : jag fryyyyyyser.

sen drog hon upp rullgardinen utan att jag ens märkte det och sen gick hon.

fem minuter senare kommer hon igen ocg frågar samma sak.

så jag svarar: nej jag fryyyyyser så mamma.

sen drog hon ner rullgardinen och gich.

jag somnade om & valnade igen kl 1.

då var jag jätte hungrig och åt värsta stor frukosten.

sen hamnade jag här.