vi blev precis som dom.

ja, igår var jag med sophie. då känndes allt bra, för det gör det alltid med sophie. vi hade massa kul tycker jag och gjorde massa grejer, tack för det!

sen när hon åkte typ, halv 12 eller ngt, så kännde jag mig så jävla misslyckad. liksom failar ju allt. och jag tänker på 16 november, tänk att vi faktiskt skulle göra det. ringa in oss du&jag. det känns stort, och som ett stort FAiL att de aldrig vart så. men det var nog kanske lika bra.

på nyår blir det, ja jag vet inte det än. ja ska nog stanna hemma iallafall.  det märks.. ja åker inte till sthlm som de var lite små planerat. utan daniel ; DU FÅR KOMMA HIT SNART! <3

förövrigt har jag nyss vaknat, gick och la mig kl 6 i mörse typ. de var kul..  nu ska jag snart packa ihop lite kläder, min dator och allt annat jag kan tänkas behöva och åka till min pappa. det blir mys.

ja har planerat hela mig kväll, family guy...

PUSS.

så feg att jag viskar.

se, jag är här igen, jag faller alltid tillbaka hit, min trygga älskade nonstop blogg. jo, det har hänt en massa sen sist, det är slut med cw, yeeey, erika är singel, haha! känns sjukt ovant, men ja jag vänjer mig!

jag har kommit på att jag mött helt underbara människor detta år, sånna som jag aldrig vill glömma, aldrig vill vara utan. inte som allt ser ut idag, tack mina älskade vänner, ni är andetagen.

och ja, jag saknar etuna än, lyckan som fanns där, men ja kanske är på väg att finna mitt lilla ljus här i  livet med, vi får vänta och se.

alla stressar ihjäl sig för nyår, alla ska ha sprit & cigg, kläder & smink, och vad gör jag , genom tråkiga erika  ? jo, jag sitter här, och funderar på vad som är den stora grejen med allt, orka supa orka orka orka,

nej, jag orkar inte.

jag hoppas att det blir bättre iår, för kan de bli så mkt värre  ? 

ja, klart de kan, men ja hoppas de blir bättre.

PUSS!

haft fullt upp, fört var det spa onsdag - fredag. super mysigt, köpte mig ett par nya skor med. sen åkte vi em och då vart det pappa hela helgen, sen på måndagen börja praktiken och jag är trött som en get. eftersom jag gått morgon två dagar nu, LET ME SLEEP! ledig i mörra iaf!

cw sov här i natt och han tyckte det var kul att ta finafina kort på mig och sen visa sina skills i paint..

dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig
dom jagar mig dom jagar mig
dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig dom jagar mig

jag ser ju fan deras skuggor bakom mig. dom kommer att ta mig en här gången och dra me mig ner till mörkert.

dom kommer ta mig.

dom tog honom, dom tog honom, dom tog honom faktiskt. demonerna tog honom. drog med honom ner till det mörka, svarta, kalla jävla hålet. sen kom han aldrig mer där ifrån. och dom höll på att ta mitt hjärta, min älskling, mitt allt, som om min bästa vän inte vore nog ?

snart tar dom mig, dom kommer att ta mig,
demonerna jagar mig, jag ser deras skuggor, känner hur dom kommer närmare.

dom kommer att ta mig.

bluebells

jag har pluggat en del idag, sitter och försöker plugga in dom förbannade orden på latin, svårt är det. sen har jag pratat med lite bra folk i telefon, det gör mig glad det. centrala nervsystemet kan gå och dö, hejdå. ._.

hoppas på helgen ! <3

praktik snart. yes!
37,5 timmar per vecka.

i'm okay.

livsglädjen är borta.

Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont
Mina ögon gör så ont

jag gör som jag vill.

nu är jag hema, hemma med min älskade kentbox. choklad muffins har jag med.
chokladmuffins och mjölk, <3
har jobbigt mkt plugg, måste plugga som fan hela veckan. men sen är det apu, det blir kul. ska till min apu plats i mörra, hoppas verkligen allt löser sig.

verkligen.

nu sitter jag i skolan, har tråkigt. är trött, mitt höwwe sprängs. känns som om jag inte har sovit på tusen dygn. pratade i telefon i natt, det var kul tkr jag. då var jag glaad.

jag längtar hem till min kent box

mwah.

erika goes brunett.

alltid för mig själv.

ta mig aldrig ifrån den här världen, låt mig stanna i min kent värld, jag vill stanna här föralltid.
Verkligen sitter i, lycka. jag har nyss vaknat, demon till Din skugga spelas, lycka.

Jag vill ha dig, du är min du är bara min
Jag vill ha dig, jag är din jag är bara din

erika är nyvaken, och trött. idag ska jag städa, städa och lyssna på kent. jag älskar socken demon.. den ät underbart mysig.

musiknonstop.

kentboxen, lycka lycka lycka, längesen jag var såhär glad.
glad på riktigt liksom,
jag behövde en hundradels sekund.

har kommit till hagnesta hill än så länge,
tror jag säller av, så underbart är det.
även fast jag hört dom flesta låtarna innan. utom demosarna och sånt, jag bara gah, vet inte var jag ska ta vägen.

har aldrig träffat nån som du.

lycka,

i will always..

Stand by your side...

End of passion play,
crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear,
sucking darkest clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master

metallica igen,det känns bra.

back from the edge.

okej, idag är jag jävligt trött ska du veta. men det löser sig nog, blir att trycka godis senare, så kan ju alltid hoppas att jag blir pigg då. jag har kört samma låt hela natten, och den känns fortfarande inte sönderspelad. tack kent.

och jag har kommit på att jag hatar nöjes, dom och deras jävla åldersgräns.
slog aldrig tanken dem att JAG kanske också vill se hellström & krunegård ?

TYDLIGEN INTE !

There's no way that I could possibly forget him

like he got me and forgot me..

I will turn your tide

vaknade rätt nys, känner att jag tappat hoppet, glömde kvar det någonstans igår , eller så var det kanske redan i tisdags. jag vet inte, och orkar inte heller fundera kring det. och ja, mitt höstlov kommer att suga så in i helvetes mycket, har inget och göra på hela lovet..

When your sparkle evades your soul
I’ll be at your side to console
When your standing on the window ledge
I’ll talk you back from the edge
I will turn your tideBe your shepherd and your guide
When your lost in the deep and darkest place around
May my words walk you home safe and sound

stars.

sitter här i skolan och har as tråigt, natur.... borde jobba, men orkar fan inte. och det är jobbit för det är en jävla papperslapp på datorn som är på G att låssan, men jag orkar inte ta bort det, så den skaver emot min hand, det är fan jobbgit !

sen ska jag på stan med min lilla mamma, ska försöka hitta en jacka, vill ha en varm och gosig som jag kan bo i under vintern,
sen behöver jag ett par skor med, och pucko, <333333333


Erika <3 Pucko ffs

sommarsnö

jag är trött på det här, jag är trött på det här !

tack och lov att min älskade lent box kommer snart, då blir jag lycklig. och snart 'är det strömstad, längtar som fan.

right now it hurts

You screaming back,
you think that Im okey, just to you,
but I lied, to make a difference,
Im hiding myself just tonight.
Those razors hurt,
I cant feel fine my love here tonight, tonight.

the pain will kill us all.

skola skola skola, ont ont ont, aj aj aj.

känns som om mitt huvud ska gå i bitar snart.. tror ögona trillar ut snart. det gör så jävla ont, mår illa som fan också pga huvudvärken. orkar inte det här igen. vill inte det här igen. helvete med allt nu, helvete med mina ögon.

det här orkar jag inte igen.

en dag ska jag ha ihjäl mina ögon,
men idag orkar jag inte...................

You've come a long way from whiskey and cocaine.

allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt. allt är bra, inget har hänt.

hela världen har bara rasat saman.


Let's pretend we're just two people and,
You're not better than me..

lovesick

sitter i skolan nu, ska plugga med mina kära vänner, det går super bra. verkligen smartaa vänner jag har. kinderägg & blondiner.

sen blir det hem och lira cs.

oh-oh

skola idag, kul men jobbigt. gick ngn jävla prommenad, sen vart det plugg. grupparbete,,
sen rast. sen grupparbere igen. sen var det matte men bara ja cassandra o sophie som kom, så fick närvaro men fick gå hem sen, pratade med jocke idag också , jag är cool, HAHA !
sen vart det hem och plugga, sug..
fixar gammling att interjuva med nu..

Don't Have Sex You Will Get Pregnent And Die!

ja så det så..

How I could've been yours, and you be mine
It could've been me and you until the end of time
Do what you want, when you want
Be as fuckin' insincere as you can

noh-oh-oh it's you, you you you.

kan du beskydda mig ?

okej, nu sitter jag i skolan, det är fan tråkigt. nu har vi natur, ska typ skriva om ngt, men jag vet inte vad. nojin har vart här idag, fett kul att träffa min älskade nojin,, ska försöka få henne att börja här, hoppas.


<3

kom tillbaks, vi vet att du kan.

Jag sålde min själ för tjugo spänn, ¨
du åkte dit o köpte tillbaks den igen..
Fick en kvittens på min själ o du ska veta,
att jag fortfarande är kär i dig.

idag är jag nog lite glad

sundance kid.

orkar inte, vill inte.

snart helg, ja ja ja ja ja.
vet inte vad jag ska göra än men, kanske lana,
beror på, pojksen var sjuka..

annars blir det nog rätt slappt, plugga, söwe och glutta film typ.

du lärde mig att fullständigt försvinna.

sitter i skolan, tråkigt utav bara fan, jag vill hem hem hem hem hem,
fattardu ?
jag vill hem..

vi har klassråd, det är segt, får se om vi tar oss utomlands i 3an, goooood luck..

jag har berättat.

och det känns förjävligt.

ge mig en vinterdrog.

ja, nu är jag här igen, jag och den förbannade klumpen utav ångest som ara växer och växer.
hjälpmighjälpmighjälpmig
jag antar att jag är rädd för att förlora det som betyder mest för mig, att jag bara ska se det försvinna bort, långt härirån, men utan att kunna stoppa det.

kom så glömmer vi döden.

jag är rädd, och en dag ska jag berätta för er varför, vad som hände, vad som blev fel. vart felet egentligen ligger.
men inte nu, nej, inte nu.

ja vi vet, du behöver hjälp,
den här stan gör mig galen ikväll,
du kommer aldrig mer hitta hem,
jag ville ge dig allt ikväll,


du kommer aldrig mer bli dig själv.

i ett ögonblick då allt står still.

idag skulle jag till skolan, gick ner, tvingade i mig frukost och tog på mig kläder. sen kom jag inte längre. efter dom grejerna hade jaghelt tappat lusten att gå till skolan, orkade inte gå en meter till. så jag fick upp och la mig, vaknade igen och fick sms från Cassandra, sen somnade jag igen, fick sms från jocke & då vaknade jag. var vaken i en timme tror jag. sen dog jag igen.
och nu, så har jag vaknat, känns inte som att jag sovit en enda minut men.jag måste sysselsätta mig med något, gå ut och gå, vad som hellst.

jag antar att det här är till en av mina bästa vänner till han som alltid funnits där för mig, som alltid gör mig glad & som får mig att fortsätta. det här är till den som jag litar på fullo, som jag skulle kunna berätta min allra innersta hemlighet för. bara för att jag vet att han inte kommer att trycka ner mig, krossa mig eller döma mig.
tack för att du alltid finns där, alltid lyssnar, alltid är någon slags trygghet i mitt ostabila liv. det finns ingen som dig, ingen alls.
du är något av det bästa som hänt i mitt liv,
du är något av det bästa jag har,
du är den bästa vännen man kan tänka sig.

jag älskar dig kenny, och en dag, så ska jag finnas där på samma sätt som du alltid funnits där för mig.

snälla, vänd inte ryggen till.

jag visar att jag är svag nu,jag orkar inte försöka se stark ut, orkar inte hålla borta tårarna, jag vill gråta, jag vill ha en axel att gråta mot. jag är trött att alltid behöva le, för att skydda mig själv.
för jag har aldrig varit stark, jag har aldrig varit hel. jag har varit trasig, krossad och förstörd från start. jag hinner aldrig bli hel innan jag krossas igen.
och jag är trött på det nu.
varsegod, här har du mitt liv, gör vad fan du vill med det, för jag vill inte längre ha det.

och jag fattar ett svårt beslut
min nedräkning börjar nu
där allt en gång tog slut

blev ingen skola för min del idag, var nog lika bra det. känner mig så svag att jag knappt kan stå på benen. svimfärdig är jag för den delen med. måste försöka få i mig något att äta..
men stannade hemma för att jag inte mådde bra, psykiskt. ångesten tog över i morse, brottade ner mig i hallen och tvingade mig sen upp till mitt rum och tryckte ner mig i sängen.
sen tog sömnen över, viskade i mitt öra att det blir bra, det blir bra. då somnade jag.

vaknade sedan med ett ryck och panikångest, fattade inte vad jag gjorde hemma, jag vill bort, iväg vartsom hellst. men kroppen svek och jag tog mig inte upp. sen kom min vän, den goda sömnen igen, vaggade mig till sömns med löften om lyckliga tider, bra tider, lycka lycka lycka

ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp ge upp


sluta hoppas nu, en gång för alla,
gör dig av med dig själv.

fan

På vägarna i natt
kan jag hålla mig för skratt
Mitt leende som sköld
mot tårarna som föll

lyssnar på musik, som det var flera år sen jag lyssnade på sist, känns jobbigt. finns så mycket minnen, jätte många bra, men det är dom dåliga som stannar.

dom som gör ont.

marcus väkte mig i mörse, trött som fan.
sjuk = inget lan
= tråkigt

jag gillar inte dig heller,
uhääääää, låt mig vara.

kanske lan,
kanske mys,
kanske kul,
kanske inget,
kanske ensam,
kanske trygg,
kanske lycka,
kanske sorg,
kanske kärlek,
kanske hat,
kanske inget,
kanske allt,
kanske värt,
kanske inget alls.

okej, fick tillbaks min svenska sak, VG+
är lite besviken på mig själv, var inte nöjd med vad jag skrev men betyget var väll bra, första svenska grejej ju (:

sen hade vi bild och jag kladdade ihop något som bildläraren tydligen tyckte va rätt bra, för hon sa det massa gånger.. jag har fått beröm i bild det är fan stort, förta gångn ju. HAHA !

I'm such a drama queen
Every time time time we meet
And you don't give a shit

A junkie, an addict, a slave for your love
But I'm not in love
I'm just obsessed

idag var jag glad när jag vaknade,
sen blev jag jätte grinig för vi kom inte med bussen och vi kom 1 timme försent pga det.
sen blev jag glad igen
nu är jag ledsen,
snart är jag nog glad igen.

cassandra skriver dåvah :D

nu sitter jag i skolan, säger cassandra bervid mig.
s¨jag skrev det.. bara för att jag kännde för det.

-hej!
-tjaaaa!
-vad heter du?
- erika
- jasssssåå ;)
- jaa-a
- mh :P
- vad heter du då ?
- det vet jag inte .. ¨
- öööh okeej ?
- aah.. mina föräldrar döpte mig till : det vet jag inte , så jag vet inte vad jag heeeeeeeeeeeeeeeeeeter ?
-okiiii ¨
- hahhahahaha
- hahahhahahha
- :D
- :D
- hej då !
- Heeejdaå
- jag är kär!
- jasså?
- aah
- i vem?
- i HAN!
- vem är det då ?`
- det säger jag inte :..
- vrf inte ?
- drf :D
- haha,
- mh ^^
- AAH
- VARFÖR SÄGER DU INTE?
- för att jag inte vill!
- meeh :(
- är du skånsk då?
- nej , jag är svensk!
- jag med, iaf lite :D, för min mormor kommer från Grekland.
- aha..
- yees
- HEJ DÅ,
- jaha.. hej då ?
- mh
- ceeeepee
- NEEEHE :'(
- men jo sa jag ju!
- hej då.
- heeeeeeeeeej dååååååååå.'

skola idag, kuligt, fisk är äckligt. sen vart det att åka in till stan, sitt och vänta på kusin min på mcd med lite folk. när hon kom gick vi och tog hål i mina öron, två stycken till blev det, 7 stycken nu då.

efter det blev det fika, ja och lisa krångla som fa,märks att vi är släkt ! men kul var det, sen vart det lite stan, kolla runt lite.

och jag gick hem från stan, duktiga jag !

i just can't stop.


dududududududududududu.

i mörra blir det att ta två nya hål i örona, så har jag sju st, niceigt.

jag är ensam men ärlig mot mig själv..

helgen sög, jag är trött.
och jag älskar harry potter
och tatuerad torso suger,
om man läst boken..

stämmer ju inte alls typ.
jobbigt det.

nu ska jag till skolan, omfg..
IIH !

herregud, tro det eller ej, men det är nog fakitskt sant !

Jag ; blablabla blabla ( orka skriva ner vad jag sa.. )
Cassandra; det låter som något.
Jag; som vadå?
Cassandra; som K - Ä - L - E - K
Jag; inte som K - Ä - R - L - E - K då ?


så nu är jag tydligen kär också ! ;D

och åter en gång förstör jag mig själv.

jävlar vad jag är misslyckad.

jaha och nu var man 16 då, känns ingen skillnad, hade väll aldrig trott det, eller ja, jag är inte 16 än, utan kl 16 35 !

sen blir det tårtkalas, mumsimummsi.

och skolan sög kuk idag.

det är väll såhär det ska va, det ska kännas som om ingenting ?
i vilket fall är det så det känns ; ingenting, ingenting, ingenting !!

anttila. <3

det är inte slagen som känns.

nu är det liksom dags igen, att byta plats, byta roll, och falla isär en gång till, klart som fan att lyckan inte stanna, klart som fan att jag inte ska ha den kvar, klart utav bara fan att den försvinner. som allt annat.
när jag behöver världen, försvinner den under mina fötter.


det är dags att falla igen, ner till mitt hemtrevliga hål.

mörkersmärtamörkersmärtamörkersmära

imörra fyller jag år, jag kommer inte få några presenter och jag kommer inte heller att få några stor gratulationer, med andra ord, det är som varje födelsedag.
fast ja, jag har ju fått pressentet, bara att jag fått dom tidigare.

du gav mig chansen, men nu är det försent..

jag är förkyld, och trött, men gbg var underbart.

bokmässan har varit helt underbar.

och jag fick en kyss, även om jag inte vlle det.

nu tar jag min älsklingkille och ska gå ut till bussen och ta mig ner till stan, min älskling kille är givetvis stieg Larsson, som jag ska spendera dom kommande timmarna med. men jag kommer säkert hitta mig ngn ny älskling som jag får spendera tid med på väg hem på söndag.
hejdå karlstad !

yes, idag åker jag till gbg, känns gött faktiskt. att få komma bort från den här B staden ett tag. allt blir väll inte som jag tänkt mig, men jag ska på bokmässan, vilket är huvudsakliga syftet för mig gbg resa.
så nu blir det dusch, mat, packa klart och senåka ner till stan & ta tåget.

missade bussen idag, då blev jag så grinig att jag bestämde mig för att gå hem från stab, 20 minuter senare satt jag har och var mindre grinig och pluggade svenska, vilket jag fortfarande gör. och det går åt helvete. jag välkomna mitt G med öppna armar och släpper min dröm om ett MVG. nu väljer jag kläder tills i mörr, antingen svart klänning, och lila leggins, eller svarta legins och röd rutig kjol. svårt..

Fem steg bakåt, två steg fram
På lite håll liknar det dans
Och i drömmen håller du i min hand

snart har ångesten ihjäl mig.

du förtjänar något bättre än någon som mig.

skola idag, jag har varit glad glad glad, sen blev jag lite ledsen, sen blev jag glad glad glad igen, känns underbart det här med att vara glad, trots att det tydligen inte klär mig att le, och att cassandra tkr jag är jobbig somler..

och min svenska lärare är usch. tack och hej

tack för glädjen.

åh, som jag önskar jag var värd dig.
att jag kunde ge dig nånting lika stort.

hoppet bleknar och tron försvinner.
se mig se mig se mig.
tårar rinner ner för kinden,
se mig se mig se mig.
skriken ekar och modet veknar.
hör mig, snälla hör mig.
paniken växer.
ångesten svämmar över,
tar över mig.
hjälp mig.

hjälp mig innan jag förstör mig själv.

jag ska sluta hoppas.

idag har skolan verkligen känns bra, först var det att skriva frågor till intervjuer senare på dagen och sen blev det att kolla på Säg att du älskar mig, jag grinade ju, så klart som jag gör i alla filmer.

sen vart det lunch och jag åt med tarza & nashmil, sen kom Louise, lina & sophie med. sen le det rätt mycket skratt och kul,

sen mötte jag cassandra och vi gick och hade intjejuv. och då tog jag stolen för Johan, kulkul.

sen gjorde vi en super interjuv och höll på i över en timme.
vi träffade en tant, så sjukt söt var hon, hon ville hålla mig i handen och så, så himla gullig.

idag har jag världens största chans, men jag tog den inte! typiskt mig.. men jag överlever , kommer fler tillfällen ! hade möte idag ed, yes, får nyaste 15 tummaren som kommer ut nu, från IBM tror jag det var. göttans blir det. om typ två veckor kommer den !

och jag blir arg på mig själv

jag är en trötter människa, nu ska jag snart sova, omg, jag vet ! haha, jadu, jag är vrkligen trött.

skärpning nu !

i mörra blir det skola, möta kl 12 30, härliiigt, var ju sjuk sist.. sen blir det hem och plugga, mindre kul dock. jaja, gdnatt..



och jag vet inte v jag känner ;S

här är jag, som trotsar alla nätter
här är jag, som mot ödet förklarar ett krig
så säg mig, vad gör du ikväll?
luften är tung av allt som aldrig hänt

<3

Åh, har du hört ?

musiken är lycka, och jag är så blyg att jag inte vågar säg hej, hej hej hej hej, det kan väll inte vara så jävla svårt ?
eller ?

jo, det känns riktigt riktigt svårt.

idag är jag negativ, jag dissar allt rakt av, det känns bra, orkar inte släppa något in till, orkar inte, vill inte. musik musik musik musik, det är det enda, det enda som fastnar.
och det var när jag ner till jorden föll, klippte av mig vingarna och samlade mod.

tanken slår mig nästan varje dag, vad vore jag egentligen utan musiken ? eller snarare VEM vore jag utan musiken ?

alltså, jag vet verkligen inte vad jag ska svara till mig själv då, för jag tror inte jag skulle vara någon, vara något.
musiken har alltid funnit där, när jag inte haft någon annan. den har alltid funnits där när alla andra vänt mig ryggen åt och låssats som inget.

musiken har alltid funnit där, som en vän, som en hand, som en tröst.

Jag är ju en jävla tönt, ett missfoster egentligen

jag valde att öppna ögonen, sluta blunda för världen, jag antar att det var så allt började. det var så historien om smärtan fick sin början. en dag insåg jag verklige hur hemsk världen är, hur äckligt vår värld faktiskt är, att den är vidrig. som ett hårt slag i magen kom det, jag som alltid trott att världen var underbar. men vad visste jag, hela världen är så underbar när man korkad tom och glad..

jag tog inte min upptäckt något vidare bra, det var rätt svårt att smälta vad jag just insett, svårt att förstå hur jag kunde undgått det. redan då började mitt självhat visa sig. det var inte mycket man såg utav det, men det fanns där. det fanns där i mig.

efter att ha insett hur mycket hat jag kände för den här världen började jag fantisera om att försvinna, lämna allt och att bara somna in. även det här låg jag lågt med, visade knappt märkbara tecken på mina fantasier.
jag sågs ng bra som blyg vid det laget, det var aldrig någon som förstod att något kanske var fel, ingen som gjorde någon som helst notis om att jag redan då började avvika, dra mig undan och bli skygg.
och jag klandrar er inte, jag förstår er, jag var helt ny, ingen som kände mig, ingen som visste något om mig. jag kom tillbaka efter ett sommarlov och var helt enkelt inte den jag varit 8 veckor tidigare.

det började med simpla saker som att jag oftast var ensam, utan att egentligen göra något, att jag valde att vara själv hemma istället för att vara hos någon kompis.

vid det laget trodde jag att jag hade sett rätt mycket, sett mycket hemskt och trodde att det var allt. men gud vad jag trodde fel.

en vacker dag insåg jag också hur vidrig jag själv var, att jag var lika äcklig som världen i sig. jag var precis lika hemsk som världen. då kom jag igång med min självförakt på riktigt. jag började hata allt som hade med mig själv att göra, min spegel bild, min kropp, mitt hår, mina händer och tilloch med sättet jag rörde mig på. jag kände mig alltid tjock, vidrig och äcklad över mig själv. jag gjorde ett val då, jag slutade äta skolmat helt, gav upp frukosten och skippade allt vad mellanmål hette.

jag började redan då med att vanvårda mig själv, psykiskt. jag intalade mig själv varje morgon att gå upp för att om jag gjorde det skulle det här äntligen få ett slut, om jag låg kvar skulle det aldrig vara över.

jag kände mig aldrig fin, aldrig duglig eller duktigt på något vis, allt jag kännde var hat, hat för mig själv, hat för världen.

jag såg allt i antingen svart, eller i vitt. det var inte svårare än så. men det var samtidigt inte alltid lätt att känna ett sånt hat för världen och ändå vara en liten glad flicka. det var svårt att dölja hatet. vilket ledde till att det destruktiva kom in i bilden, istället för att ta ut min ilska på min omgivning gjorde jag det på mig själv, jag skyllde allt på mig själv, det började med att jag satt och slog med själv med knytnävarna på benen, så hårt jag bara kunde, dunkade mitt huvud i väggen och så vidare, när jag tänker tillbaka på den tiden önskar jag verkligen att någon sett mig, förstått och hjälpt mig redan då.

det var fyra år sen det började på riktigt, fyra år sen, och jag har hatat mig själv varje dag av den tiden.

kristian anttila, tack för musiken, tack för att du idag är den som räddar mig från all den rädslan jag bär. för allt mitt själv hat, för all min ångest, och för all den ilskan som vill ta över mig

http://blogg.svt.se/psl/2007/07/02/musik-med-kristian-anttila/

pressenterna är öppnade och jag är nöjd, pengar & pressent kort. ja, inte det roligaste, men nu kan jag iallafall köpa vad jag vill ha, ( tyyyyp skivor och annat jox ) nu lyssnar jag på B och gråter ögona ur, jag kn verkligen inte förstp vad det var jag gjorde för fel, för du har verkligen korssat mig helt

en gång, kör till.
två gånger, dra åt helvete,
TRE gånger, döda mig annars gör min egna smärta det..

superstar.

jag har inte vaknat fullt än, men så kan det vara. snart är det tårta, mumsi. och så blir det pressentet, det gillar vi. jag mår inte alls bra idag och jag tror att något dåligt kommer hända innan jag lägger mig. som att min gamla mormor dör eller något sånt. det känns som att det kommer hända något. jag hatar det jag hatar det jag hatar det.

''me diggz it.'' - lol.

jag är ny vaken och mitt hår är fult, men så kan det vara, tydligen.. inatt satt jag uppe och spelade till klockan halv 6, sen somnade jag, men musiken på, det är mysigt att somna till kent. jag är fortfarande grinig över att det inte går att beställa min KA töja, men jag ska ha en, även om jag måste köpa en på TRADERA! , då fattar du hur desperat jag är..
nu kommer mormor&morfar, yeey, födelsedags pressenter till miiiig.

jag är arg, jag skulle, eller rättare sagt HA en anttila tröja, dock så är sidan cp så jag kan inte beställa en, sen skulle jag köpa mig en till Kent tröja, men den jag vill ha finns ju inte i min storlek heller.


sug sug sug min oexisterande kuk !!

i hela mitt liv har jag väntat.

jag har nyss kommit hem, från Cassandra, var där med böcker. och idag så var det först svenska, puss pusspuss på det ! vi skrev referat och så, kuligt. sen var det hål timme, i två timmar, och jag pluggade matte hela, jag är så duktigt alltså !
och sen var det natur kunskap och efter det slutade vi och gick ut till bussen, det var as kallt och jag stod och skakade.
efter ca 30 minuter kom bussen och det blev att åka in till stan som vanligt och jag missade min buss hem, så jag valde att gå. jag är så jävla duktigt idag alltså !

nu ska jag till skolan, Cassandra är sjuk, så jag vet inte riktigt hur jag ska ta mig på rätt buss. yey men det löser sig väll..
känns ju förjävligt att åka till skolan måste jag medge, vill stanna hemma, ligga under mitt täcke och dö. eller iallafall hoppas på att jag ska dö. men nej nej, nu ska jag till skolan, peppepeppepp, eller kanske inte..

vet inte varför jag skriver ens, jag 'r riktigt grinig.
usch !

Here's my kiss to betray,

det kanske blir bra, det kanske blir bra, det kanske blir bra.
jag ska ge det en ärlig chans, jag ska, jag ska , jag ska.

men om det inte blir bättre, så ger jag upp. helt och hållet. slutar kämpa, slutar bry mig. om det inte blir bättre tar jag min chans.
utan att tveka.

Hey Unfaithful
Hey Ungraceful
Hey unloving

I will love you.

Det var nånting som fastna på mig,

okej, ny design är klar, känns bra, tror jag. orkade inte med att ta en svart igen, jag måste va sjuk. vilket jag faktiskt är, men ja.

jag sitter i sängen so vanligt med datorn i knät. jag har feber idag och har jävligt ont i itt huvud.

jag är arg och ledsen, eller jag är nog inte arg egentligen utan mer besviken. och ensam, det är det väs ta att jag alltid känner mig så ensam, det är som om det är ett svart hål i börster som bara blir större och större för varje dag som går.. det gör liksom ont.

nåt som aldrig helt försvann.

jag ska nog börja med bloggandet igen, men funderar på att på nytt föda min blogg, ta bort alla gamla inlägg, och byta desgin..

idag är en dålig dag, dålig dålig dålig !
för det första, det regna..
det är kallt.
jag var super trött i morse.
vi fick våra skåp idag, givetvis fick jag fel skåp, och fel kod.. så sen blev det rätt, men det var rätt surt när jag trodde jag var en idiot som inte fick upp skåpet..
vi fick massor massor med papper idag.
det var en timme till bussen gick, och den gick från mörmon.
och det regnade fortfarande när vi väntade på bussen.
jag tappade min sko när jag skulle på bussen ( tack och lov var det en snäll själ som gav den till mig )
en fällde ner sitt paraply och allt vatten åkte fint rakt ner i min tröja..
det regnade när vi kom till stan.
de t var as kallt.

jag är trött på att klaga nu, usch.

kaka

jag är med min kusin
vi har blvit fet på tårta
det är sött.

puss

aldrig.

du skiter jag i det här till fullo, fy fan.
nej
nej
nej !
jag vill inte det här igen..


Now I'm somewhere I am not supposed to be

op

idag var jag på uppföljnings möte ute på skolan, fick veta att jag hamnade i OP1A, känns underbart, hamnade med cassandra också, ännu mer fantastiskt dator ä beställt, smartboard är köpt ! skolan har lagt ut ( 37 TUSEN på mig än så länge ! o.O ) ja, så har jag fått schema och lite sånt, känns riktigt bra att börja, men jag är nyper, måste hitta kläder och massa, blä.

jag hatar allt du gjort,

okej, jag är arg, sur och ledsen, jag är besviken och jag är sviken till max. jag trodde aldrig någonsin att du skulle kunna sjunka såhär lågt, jag trodde du var min vän, att du var hans vän. du är inte längre min vän, och jag vill aldrig aldrig mer se dig,

du har ingen plats i mitt liv längre.

.. och jag förlåter dig aldrig.

säg mig..

hej och hår, jag har typ brunt hår nu, det känns bra, jag känner mig skit ful i blot, brunt känns bättre ! idag var jag ed cassandra, vi hade super kul, antar att ingen är det minsta förvåna.. cassandra hade jätte kul och skrev med kenny på msn.. stackars kenny tycker jag. iaf, jag har nog blivit lite sinnesjukt, kanske gårfärgen som tog bort lite hjärnceller ? jag har börjar använda '' lol '' på riktigt igen, alltså ofta. ja, det är hemskt men sant. och nu ska jag försöka vara ett ego och ta kort, det går inte bra, orka ta kort. svar; nej !

är du redo att rädda mig ?

jag tror inte vi lever.

alltså, jag är igång med att blogga for real igen, och det känns gött som fan ! haha, idag var meningen att jag skulle gå upp kl 08 30 för att träna lite inför skolan, ja, givetvis gick det inte särskillt bra. jag tänker inte ge några som hellst detaljer, sådetså. idag ska jag färga mitt hår, jag för fan helldre än att komma till skolan första dagen med den här hårfärgen ! den är uschi. och jag har gjort mig en nys msn också, fy fan vad gött det är att slippa alla '' visar du i cam gullet ? '' & '' vill du se mig runka sötnos ?''
det anser jag vara patetiska människor, och jag tillhör inte den gruppen av folk. jag är bara mig. HAHA !
och idag kan jag nog må rätt bra, eller s är det bara för jag vet att jag ska vara med Cassandra, och då blir jag alltid glad.

.. men vi är inte döda heller.

jag vet inte vad jag ska göra,

jag kom nyss på mig själv med att ha gett upp helt, för jag kommer inte klara det här. hur mycket jag än vill kommer jag inte klara det här, för att det är inte jag som styr över vad som händer med mina ögon, det är inte mitt fel. och inte jag och ingen annan in hela världen kan göra något åt det. någon kanske kan, men det är fan ingen som gör det. så här är jag igen, ensam utan någon som faktiskt förstår hur det känns, utan någon som vet vad jag går igenom.
och jag hatar varje sekund av livet är det är såhär.

det finns inget du vill höra..

hoppet som bann ut,

mahaw, idag har jag tänkt på ilanda, och fan, ilanda sög rak igenom. jag ha mått helvete sen jag började där i princip, som tur var fann jag min bästa vän där, cassandra. hon som gjort mig lycklig, hon jag funnit mig själv i, den första som verkligen jag kännt mig riktigt trygg med, med cassandra känn verkligen inget omöjligt, hon är den bästa vännen man kan tänka sig. en andra ord kommer jag inte sakna det det minsta, trodde att det kanske skulle kännas någonstans långt där inne att jag saknade det, men jag känner inget, jag vill inte minnas ilanda som ett helvete, men det kommer jag antagligen att göra, men på ilanda fick jag min älskade vän nemo också. ni har blivit ljuset i mitt svarta mörker från ilanda. tack vare fucking jävla ilanda sitter jag i det helvetet jag sitter i nu, tackar så mycket för det. visst en del dagar var bra, i slutet när jag verkligen insåg att det snart var över, men sjuan herregud vilket hemsk år det var..tack slipknot för musiken som fick mig att orka gå till skolan varenda eviga dag. tack för tryggheten. åttan var ändå relativt bra, jag antar att jag mådde rätt skapligt det året, det var iallafall så jag fick det att verka.men nian kan bara dra åt helvete, hösten funkade väll rätt bra, men när vintern kom, kom också mitt helvete tillbaks till fullo. och jag kommer aldrig glömma allt vrede som befann sig i min kropp då. och jag vill bara tacka mina vänner för att dom stog ut med mig, för att dom hjälpte mig igenom allt, för att dom fick mig att stå ut med mig själv.

jag vill minnas ilanda som något bra, men det skulle vara att ljuga för mig själv.
och jag har slutat med det.
för all tid.

jag behöver bra fånga lite lycka igen.

det försvinner inte med tiden..

ja, det är svårt och det gör ont, och det li inte ättre idag heller. nej för vet du va, idag ska jag ner till sjukhuset. sjukhuseet leder alltid till tårar, och oftast inte glädje tårar, jag undrar fan om jah någongång gråtit av lycka nä jag vart där. jag tror inte det. men vad ska jag göra då, le och låssas som inget ? knappast. det kan jag fan inte göra, för det som händer berör ju fan mitt liv, min framtid ochjaa, allt helt enkelt. gå det för snabbt så kommer jag aldrig kunna fungera siom en helt vanlig människa utan behöva hjälp med massor med saker. det behöver jag ju redan liksom. men ja, jag måste till sjukhuset, vae sig jag vill det eller inte.
FITTA !
okej, jag hatar mina ögon, hatar dom verkligen.

.. det kommer bara mer.

Åh, som jag önskar jag var värd dig..

och jag har funnit min kärlek, jag har haft min kärlekshistoria, jag har haft min prins. och jag är så glad för den tiden, för jag var verkligen kär från start, och jag har aldrig tvekat på att jag blivit älskad tillbaka, för det har jag.. en det är synd att det ska sluta på det här sättet, på det här viset, just nu, just här.
jag vet att vi skulle kunnat gått långt, vi skulle kunnat stanna föralltid.
men jag blir rädd av hur det faktiskt är nu, hur vi faktiskt mår, du har ditt helvete och jag har mitt, vi delar inte längre på det.
jag är helt enkelt rädd för att få mitt hjärta krossat, för att falla i bitar och gå sönder.
men fan vad jag älskar dig mycket, fortfarande, jag har nog aldrig riktigt slutat älska dig, för jag älskar dig med hela mitt hjärta. men jag är rädd.
och jag hoppas att du kan förlåta mig.

.. Att jag kunde ge dig nånting lika stort

Du var ensam när du kom,

helvete, jag vet inte vad jag ska göra längre. ångesten har tagit över hela min värld, den styr mig. jag har inte gått ut sen i onsdags, eller kanske torsdags, jag minns inte. allt jag gör är att sitta inne i sängen och lyssna på kent, göra pälrplattor och sitta inne på datorn. det är fan inget liv. vissa dagar få jag sånna ångetsattacker att jag vill lägga mig under sängen och hoppas på att ingen hittar mig, andra dagar känner jag mig så ensam att jag stor tjuter och tomheten värker, det värker i hela kroppen, varenda eviga dag, det gör ont inuti mig.
jag försöker att distrahera mig själv genom att bröla med J.B, kent fnukar alltid få mig på bättre humör, men det sluta oftast med att jag stor grinar, för texterna går rak in i mig, rakt in i hjärtat. kent kan verkligen få en att förstå hur ensam man är, men kent är livet. kent ä mina hjärtslag, kent ä mina andetag, kent är mina livräddare.
jag lyssnar ihjäl mig på 400 slag, klåparen, håll ditt huvud högt och ensammast i sverige. och det gör mig vansinnig att jag bara stor grinar till längesen vi sågs, men ja, minnena finns i den. jag fann kärleken med den låten. den har alltid funnits med mig varje natt, varje eviga helvetes dag på ilanda, och jag lovar, det var många.
men jag menar, det måste bli bättre snart, det måste släppa snart, det måste bli bättre, för snart kommer jag att ta död på mig själv snart om jag inte får borde den förbannade tomheten !

och du är lika ensam nu,

vi viker oss på asfalten av skratt.

idag kom daneil hem till sverige, hemma i sthl alltså, får se om det blir av att träffa honom någon gång mer, han är kul. lyssnar på ljudok nu, den är läskig. och jag känner mig glad idag.

Ingenting kan röra oss i natt.

vår sista chans till frihet.

det finns inte längre någon som riktigt kan rädda mig, för alla har så mycket med sig själva och har inte orken för att hålla mig i handen. jag håller i så mycket händer nu så jag inte har tid med mig själv, men jag gör hellldre det än att låta mina vänner lida mer. jag har lovat domm att alltid finns där, jag tänker inte svika dom pga att jag själv mår helvete.

för det kommer bli bättre, eller hur ?

jag är livrädd för att leva..

och jag har gjort det igen, jag kan inte sätta stopp för det.
förlåt mig, jag kan inte sätta gränserna själv.

.. men jag är dödsrädd för att dö.

painkillers.

torsdag : åkte till cw i filipstad, han var hemma hos sin mamma dåva. och så när jag såg honom bara kastade jag mig i hans famn och ar så lycklig att han fortfarande fass kvar. sen gick vi hem till alice, sen gick vi viadre ch mötte bus och adam, sen så satte vi oss och jyte och pratade och lyssnade musik på ngt ställe, sen satt vi där hela kvällen. sen gick jag och cw hem, och vi somnade hand i hand, och så vaknade jag så hade jag fortfarande hans hand i min, och det var helt underbart.

fredag : när vi hade vaknat och fixat oss, gick vi och köpte tårta, jag valde en rosa, sen gick vi hem till alice lägenhet och satte oss i hennes säng med alla nallar och kudar och firade bus&adams halvårsdag. så vi hae tårtfrukost. sen så gick pojkarna iväg och lämnade mig och alic kvar, så vi lyssnade på musik, lekte, och myste med hennes nallar, sen gick vi ut lite, mötte upp bus, adam, och cw, sen så typ gick vi till alice igen. och cw och adam gjorde pannkakor ! haha, så söta var om när dom stog där vid spisen. sen så åt vi mummiga pannkakor, haha, jag älskar dom pojkarna <3
sen blev alice ledsen, och jag och cw hade pusskalas på hennes kinder och hår och hela ansiktet i princip, då blev hon glad. sen så hade jag och alice puss kalas på adam, och sen hade jag adam och alice det på bus. sen hade jag och cw pusskalas, och det var mysigt. sen så blev jag överfallen av alice bus adam och cw som pussade sönder mig, och kittlade mig ! ni är bäst <3

sen gick jag och cw hem till honom och myste, efter ngra timmar saknade jag alicw massor, så vi gick tillbaks till henne, och cw, adam o bus gick ut för att möta oskar och marcus. och när dom kom blev jag jätte glad ( jag visste inte att dom skulle komma ) så jag hoppade upp och kramade dom jätte mycket. så pratade vi, lyssnade musik, och sånt vi alltid gör.
och var det ingen sprti, inga cigg och inga drogor med, vi repar oss mina hjärtan.

sen runt kl 2 gick jag och cw hem igen och ngra, höhö, dom var gaaaanska fulla kan jag meeddela kllade cw för tjej, haha ! sen såg vi lite film, och sen vid kl 4 fick vi för oss att bada i cws pool så det gjode vi också, och det var as kul ! haha, jag hade strumpor på mig, haha !
sen så var det ingen ide att sova eftersom vi skulle upp kl 6 igen.

idag, lördag : vi åt frukost kl 6, oboy <3 sen så började vi kllä oss, paka ihop saker, och jocks, men det gick inte så bra, för vi villa inte släppa varann, så vi blec lite sena, och mötte alic typ halv 8, jag och alicee skulle till karlstad, bus adam och cw tillgbg, oskar o marcus till malmö. så det var jobigt att säga hejdå, särskillt till cw, det tog en halvtimme innan vi ens kunnde släppa taget. och båda två höll på att börja fet grina. så alice tog mig i handen, så pkte vi mot karlstad, och det känndes som mitt hjörta slets ut ur min kroopp. så ont gjorde det. så jag satt och kramade alice hand och hon kramade på mig i typ en halvtimme innan det känndes bättre. sen kom vi till karlstad, jag fööljde med alice till psykologen, sen gick vi till tågstationen, ch alice åkte mit sthl. sen åkte jag hem.

wiiiiho

jag har sovit hos cw i natt och ska sova här en natt till, se åker jag och alice till karlstad kl 8 på morgonen igen, tidigt en ja, cw, bus dam och marcusska ju tillbaka till gbg så dom åker också tidigt.
sen ska jag leka med feli när jag är hemma igen. <3

i natt vra jag nära på att förlora mitt hjärta för all tid framt, jag höll på att bli lämnad ensam kvar i den här hemska världe.

jag är rädd att det händer igen.



jag behöver ha dig kvar.

(v

ahw, jag älskar cw.

försöker intala mig med att det finns en chans,
att det finns en morgondag,
att det finns ett hopp.
jag vill tro att det finns en värld där vi två kan bli ett,
en gång till,
att vi kan vara ett utan alla blickar.
jag saknar att vara din,
även om jag vet,att mitt hjärta aldrig tillhört någon annan.
du är den rätta och det vet vi båda två,
jag vill kunna vara din,
jag vill kunna visa hur mycket jag älskar dig.
men nu sitter vi här,
med en jävla mur av psyken imellan oss,
tabletter och annan skit.

jag är rädd,
jag vågar inte ta chansen,
vågar inte vakna upp och få veta att du är borta.
borta föralltid,
jag vågar inte lämna ut mitt hjärta till himmelen.

snälla, inte än


jag älskar dig cw.

shulu, olw chiiiips.

iag gick jag och la mig kl 6 (y) på mörra alltså, det var lite kul, för mitt fönsster var öppet så då såg jag när nwt kom kl 4på mörra :D

nu är kl hm, snart elva, och jag är uppe och vake, och har nyss duscha, yey me.
sen kommer felicsen och leker med miiiig. sen ska jag till hamnen med cassandra och glutta på bwo. x)

trulu

längesen jag bloggade nu, har inte orkat eller haft lust. har vart i sunne och varit halv död .
kent var underbart, helt jävla underbart. 12/7 <3

jag fick en ny blödning då, det är inte bra,
var på sjukhuset idag, och dom kan inte göra ngt åt den, utan jag måsye vänta ut den. det är drygt.
har shoppat lite saker idag med, typ en rödrutig kjol, jätte söt.
och en röd&svartrandig tröja med knapar, men massa söt.
och en tjockiströja, typ lång, med rutor i rosa, vitt, svart och gr¨tt. aaasysig är den !

nu ska jag ch felic ner till hamnen och kolla på EMD, ( även om vi inte gillar om ngt vidare mkt )
sen ska jag dra med min mamma ut med, hon borde göra ngt annat än att peta i trädgården tkr jag (y)

hole, hole, hole.

nemo, jag älskar dig !
och cw, fan, jag behöver dig för att kunna överleva. kjag behöver dig, jag behöver dig-

stå ut med mig,
jag behöver dig,
ja, ja,g älskardig.

i nat blev det att sova ngn timme, sen se film, sen sova en timme till, sen väckte nicke mig för hn skulle in och hade inga nycklar.

ikvl blir det att va med älsklingsnemo på LB med flicksen !

ett litet ögonblick

har pratat lite med kenny i tele idag, han gör mig alltid glad, tack för att du finns !

vi kommer inte längre.

jag är ensam, det gör ont inuti mig, det värket, varje hjärtslag känns som en knytnäve, och varje andetag som en käftsmäll, jag vågar inte gå ut, vågar inte läna mitt rum, jag är rädd.

du är som jag.

jag är trött, jag har ångest, jag känner mig ensam och jag vill bara försvinna just nu. jag vet inte vad som hände igår, allt blev bara fel, jag yssnade på ensammast i sverige, och tårarna började bara rinna, jag fick inte stop på dom. jag grät hela natten, jag var arg, jag var trött och ledsen. allt blev fel och jag ångrar det nu. jag vet inte vad jag tog mig åt, jag var inte helt klar i huvudet, ångesten frvred min verklighetsbild och jag tappade alllt självförtroende jag lyckats bygga upp den senaste tiden. det var inte mycket, men det var något.

det blev många timmar med cw i natt, till slut, fick han mig att komma ner på jorden, det bar mycket tårar, mycket smärta och lite skratt. men han fick mig att le.

innan, på kvällen satt jag och nemo och pratade, då insåg jag hur mkt jag saknat min nemo den senaste tiden när jag inte vart här, idag kmr hon nog hit till mig, det ser jag fram emot. för nemo, jag älskar dig.

krk.

krk var underbart. jag träffade en kille därnere, daniel eter han och bor i sthl, kent älskare som jag. vi hade sjukt kul, satt uppe på nätterna och pratade om allt och inget. det är lycka att finna någon som är så lik en själv.

sen kom jag hem igår, i natt har jag inte sovit mer än en timme. jag drömmde, vågade inte somna om efter det. nu knarkar jag mentos för att hålla mig vaken.
senare kommer kanske neo och cassandra hit. ska bli så jävla härligt att träffa er igen !

i mörra är det rix med mina favoriter, lindbloms och kanske nem. sen är det kent och håkan på lördag, ddet är vad so håller lågan uppe just nu.

hey fuckface.

ja i mörra försvinner jag i två veckor typ, lite mer. men det blir fan gött att slippa allt ett tag också, va heelt ute från civilisationen i typ en vecka hos moster min som bor ute i ingenstanns. och sen kroati, enda jobbiga är ju att jag får mens då ! fitta ! men förutom mensen kmr kroatien nog bli super mysigt. men jag kmr sakna mina vänner som fan. <3

vid din sida.

jag har inte alltid funnit till hand, jag vet. jag ångrar mig, jag ångrar nu att jag isolerat mig så mycket. att jag kan vara så frånvarande och bor. jag vill finnas till hands, jag vill hjälpa till. men jag känner mig otillräcklig och oduglig, så jag väljer att va frånvarande ock i min egna värld, för jag är rädd för att förstöra, göra fel och såra någon.
förlåt för att jag stänger ute er, för att jag är så sluten och inte berättar något. men jag vill inte tynga ner er med mina problem. jag vill ju att ni ska va så lyckliga som möjligt. jag vet ju, att i blir ledsna när jag berättar om vad jag en dag kanske kommer göra, när jag säger vad jag tänker på. när jag berättar hur mycket jag vill förvinna från jordens yta.

jag försöker göra rätt, men hur jag än gör, blir det fel. säger jag allt, blir ni ledsna, håller jag tyst, mår jag kasst som fan och ni blir sura för att jag inte berättar.

men det är inte lätt att göra rätt, när man inte kan skilja på rätt och fel.

truddelut

harry potter party med cassandra från igår till idag super bäst.som vandligt, du är min bästa vän alltså.
och vi älskar harry <3

*

iiih, fy fan vad jag jag blir av adde. <3

give it back.

jag har tappat bort mina nycklar, det är sjuk jobbigt. det är första gången jag gör det ! jag ringer som en toka till skolan för jag måste ha tappat dom där. tror ni jag får ngt svar ? neeej !

inte nog med det, lile bror har med tappat sinna. så nu går jag och tror att ngn sk gå in hos pappa eftersom hans nycklar med är dät. höhö. hoppas ingen gör det.. och hoppas nåågon hittar mina nycklar alltså ! annars blr jag ledsen..

det åskade och blixtrade som bara fan imörse, det var mysigt att sova då. nu ska jg nog sov lite mer. och i mörra har jag ich cassandra harry potter party !

cry baby..

nu är skolan slut, det blev inga tårar, det känndes knappt alls. jag var glad, jag var lycklig jag trodde jag skulle stor tjuta, men insåg att jag inte kmr sakna klassen så mycket. kanske någon gång, me nej, inte såmkt att jag grät.
en gång 9E, alltid 9E.

och jag tror jag är kär.

the only one.

idag var jag på sjukhuset i örebro, allt blod är borta med jag har fått en spicka i gulafläcken. jag kommer aldrig se lika bra som jag gjorde förut, finns inga operationer, inget som kan göra det bättre, o jag har tur drar sprickan ihop sig lite, men inte helt, jag kommer med andra ord kanske aldrig kunna läsa en harry potter bok igen. jag har grinat i 4 timmar i sträck, min framtid är förstörd, mitt sommar lov är förstörd, allt är förstört, jag vill bara lägga mig ner och dö. vadfan, varför just nu, jag var ju på väg att bli kär, jag var lycklig, jag blir lycklig av adde, allt var u så bra. sen kommer det här, nu är allt lika förjävligt som innan.
fan alltså.

ily

jag tror att jag kanske håller på att bl lite sådär små kär!

du får nått så mycket bättre, du får hela jävla jag.

jag tackar och bugar för allt stöd jag fått, för alla ord, alla ord som fått mig på fötter igen. för att uppoffringar som gjort för min skull. jag tänker säga tack till alla som brytt sig om mig, till alla som gjort något för att jag ska le. jag står i tacksamhets skuld till er alla. jag kommer aldrig kunna ge så mycket som ni gett till mig. så mycket lycka existerar inte i min värld. i min fortfarande grå värld har det aldrig funnits mycket lycka, så mycket lycka ni gett mig med tiden, så mycket kommer jag aldrig kunna ge tillbaka. jag har inte så mycket att ge. jag vill, men jag kan inte.
men jag tänker ge vissa av er ett finger, för allt ni inte såg, för allt ni vägrade se. när det var som värst, när ni vände er om och vägrade se. även om jag stod framför er och blottade hela min själ, jag visade er mina sår, jag visade mina svagheter, jag blottade hela mitt liv för er. men ändå, avvisade ni mig, vill inte se, ville inte höra. ni vägrade att förså. jag lovar, det var så jag upplevde det. jag fann ingen annan utväg, jag skrek efter stöd, jag bad om hjälp av er.
jag fann ingen annan utväg, ingen annan lösning, så jag gjorde det som skulle vara en engångs händelse igen, och igen, och igen. det blev en vana för mig. det blev min hemlighet. det blev mina väg till frihet. det blev heltenkelt en del av min vardag, att gömma mig, att gömma det jag skämdes över. jag började gömma mig. jag ska inte skylla på någon annan än mig själv. men jag kan se tillbaka nu i efterhand, när jag är någorlunda stabil, har valt vilka jag kan lita på och vilka jag inte ger lika mycket tilllit, att det var fel att vända bort blicken och strunta i det som var så uppenbart.
jag mådde inte bra.

sen, vill jag sparka en viss person i ansiktet, slå honom i magen och spotta i hans ansikte. för att han svek mig så fruktansvärt när det var som värst, han lovade mig att aldrig försvinna från min sida, han lovade att alltid vara min vän, han lovade att inte svika mig. man han gjorde ett misstag så stort att det fortfarande känns, han svek mig något så enormt, han släppte min hemlighet, han gav mig skulden, han gick, han försvann för ett tag.
men det tog inte lång tid innan han kom igen, men hur skulle jag då kunna lita på honom, lita på att det inte var med mening, han var en av dom får som visste till en början. men han lät det komma ut,han lät min hemlighet bli offentlig. du gav min hemlighet ett namn, du gjorde mig till ett slags objekt jag vet att du ångrat dig, men jag tänker aldrig placera dig närmast hjärtat igen, du kommer aldrig få din gamla plats tillbaka, det misstag var för stort. men vi kämpar på, eller hur ? vi jobbar oss uppåt, men nej, det blir aldrig som det en gång var igen.

jag har en sak till att säga, jag tror att ni alla vet vem det handlar om, så inga namn nämns

jag ger dig mitt hjärta, jag ger dig mitt liv, jag ger dig allt du vill. jag kan ge dig en stjärna, jag kan ge dig ett hav. jag kan ge dig allt den här världen har att erbjuda, utom en sak. det finns en sak jag inte kan ge dig, jag kan inte göra din innersta önskning uppfylld. jag kan inte låta dig gå. jag ger dig allt jag förmår, bara för att du ska stanna kvar med mig på denna jord.

aldrig mer

om en vecka, om eakt en vecka står jag utan för grava kyrka, ska snart gå in i kyrka och gå mina betyg. sedan går jag inte längre i grundskolan, sedan går jag inte längre på ilanda. och kommer aldrig mer att göra. jag får flera gånger om dagen ngn form av känslomässig kolaps, som att det var sista gången i tisdags jag såg äpplena i svensk engelska salen, dom har suttit där så länge jag gått på ilanda. caisa tänte ta ner dom, då blev det protest från min sida, för dom ska sitta där. som dom alltid gjort.
jag insåg igår, att det var min sista so lektion med maggan, min sista riktiga skol dag på ilanda. alltså, det är inte så att jag kommer att sakna människorna på skolan i sig, utan det är alla minnen ! det gör fan ont när man tänker efter att '' här kommer jag aldrig mer vara en elev'' jag har lagt tre år av mitt liv på den skolan, sen ska man bara säga hejdå och aldrig mera återvända.
jag vill ju gå gymnasiet så in i helvetes mycket, det är inte det.
utan nu ska man bli stor och växa upp på 8 veckor typ.

om exakt en vecka, sju dagar, går jag in i grava kyrka, när jag kommer ut därifrån, är jag inte länge en elev på ilanda, utan jag har hela livet framför mig. jag har op framför mig.

överflöd.

jag är överflödig, meningslös och obetydelsefull. det är så jag känner mig nu. allt har rasat under mig, jag har varit på väg hit länge, men lyckats hålla mig i skinnet. jag lyckades hålla mig upp, hålla mig borta från det farliga, det förbjudna. men nu , nu rasar allt, det är inte en faktor som orsakat det, utan flera allt har malts ner till en enda smet. klibbigt är det också.

det klibbar sig fast vid mig, det är därför jag inte tar mig upp härifrån. sen 'r det känslan av tom het, den som gör så ont, det gör så föbannat ont. om du bara visste, om du bara kunnde förstå, om du bara gav mig en chans att förklara.
om du bara gav mig en chans, skulle du förstå.

wille, du är min ängel och jag hoppas att du mår bra nu.

jag saknar dig varje dag, du var det bästa som hänt mig

och kommer alltid vara min bästa vän. inget kan ändra

på det.fast det är svårt, att mista sin bästa vän. men jag

kämpar för att jag vet att du ville det. jag kämpar för din

skull, men jag saknar dig. musiken får mig att tänka på dig,

på allt vi hade och allt vi aldrig hann med, ibland får den

mina tårar att rinna i floder, ibland blir jag lycklig. på det

viset lämnar du mig aldrig helt, det var du, jag & musiken,

så kommer det alltid att vara.

r.i.p

[v]

tack och hej.

jag trodde faktiskt jag betydde mer än så här för dig.

men tydligen trodde jag fel.

det känns.

det känns i hjärtat när man blir så sviken att man faller, det känns i hela kroppen när man slår emot ett hårt lager av sorg, det känns. det känns som fan, det gör ont. i mig gör det ondast, på utsidan ser jag lycklig ut. men om dom bara visste, vad som gömmer sig under skinnet.

alesana

NYTT ALBUM IDAG, I LOVE IT ! <3

m-a-m-m-a-a-m-m-a hahaha !

helgen har varit bra, sunne fredag - lördag mörra. sen klassfotoll hela lördag typ, till kl 4. bros klass vann allt, kul för dom. sen hem och käka, mumma, sen sova och se tv och sånt där kul.
idag har jag suttit på den inglasade balkongen och lyssnat ljudbok och ätit glass. mysigt.

sen åkte jag hem till mamma och vi åt glass på studsmattat. MYSiGT.

färga håret i mörra då, gött <:

-

strindbergs uppsats
9 sidor
trött
adjökens.

kill my face.

AJ MiTT ANSiKTE GÅR SÖNDER AV SMÄRTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

give me a kiss.

jag är fortfarande sjuk, det är jobbigt, mina överkäke och kinder värker konstant, det är nog nästan jobbigare än febern. ingen har tid mig med mig, och ingen vill köpa glass och godis åt mig, alla är i skolan ( SKOLKA FÖR MiN SKULL ?!) och ingen är hemma,
usch vad fan ska jag skriva, jag gör ju inget på dagarna.
hejdå världen ._.

.

bihåleinflamation, trevligt.

andetag.

nu har all min smärta börjat hinna ikapp mig, det känndes så lätt att bara stoppa undan det. men nu är den tätt bakom mig, hack i häl. det är nästan så jag kan känna dom tunga andetagen i nackan, flåsandes. det är lätt att vilja glömma saker, det är svårare att verkligen göra det. jag kan inte glömma det här, för jag måste reda ut allt, det är det jag drar mig för, jag orkar inte reda ut det, orkar inte dra upp alla känslorna.
orkar orkar orkar inte !

.

jävla fitt helvetes äckel feber !

kalla mig sjuk.

jag är påväg att bli sjuk, jag kan inte andas genom nösan för det gör jätte ont och jag har ont i ögonen och i halsen, inte nog med det har jag ont i mina öro och det är jobbigt att andas. sen är jag snuvig ! swr bara rinner ur ögona och nösan på mig så man kan tro att jag gråter.

jag känner att jag inte orkar vara sjuk nu, jag har noll ork i kroppen och är jätte trött och känner mig verkligen inte utsövd för fem öre!

sen mår jag väll inge vidae bra inuti heller, men jag orkar fan inte ens känna efter hur jag mår där, jag får ha ont i mitt hjära någon dag då jag har orken,

we are over.

det




är












slut.

ett val som berör.

Jag har lyckats dölja min svaghet för verkligheten under såhär lång tid nu, jag lever i min egna värld där ingen riktigt kommer åt mig. Jag har isolerat mig för omvärlden, men jag har hittat en ståndpunkt nu, där jag kan stå tryggt.
Snälla, förstör inte det här.

i'm happy

JAG SKA PÅ KENT OCH HÅKAN HELLSTRÖM i ESKiLSTUNA,
NYP MiG, DRÖMMER JAG ?
GAAAAAAAAAAH LYCKA !!!!

now it hurts in the worst way,

jag börjar tro att jag är lycklig.

men jävlar vilkn lögn det skulle vara,
jag vill bara inte se,
hur illa allt egentligen är.
jag blundar för smärtan.
jag blundar för livet.

jag blundar för dig.

min roll som ingen.

vi var tre, vi blev två, vi kanske ska sära på oss och bli en nu ? nej jag vet inte, vet inte vad jag vill, vart jag vill komma och vad jag vill göra i livet. jag skulle kunna göra vad som hellst, jag skulle kunna gå långt, det vet jag om. alla kan gå långt och bli någon, men det vill jag inte, jag trivs bra i min roll som obetydlig. jag tycker inte om att bli sedd. jag vill inte vara en mittpunk, jag vill inte vara någons centrum.

jag vill vara en fast punk, en trygghet, för någon, som känns speciell för mig, någon som ger mig samma trygghet, som jag själv är villig att erbjuda. det har jag nu, jag har en fast punkt att falla tillbaka på, det känns så bra.

och jag finns här,
redo att fånga dig,
om du faller.

det var vi tre mot resten av hela världen.

nu är vi bara två kvar, du gjorde ett misstag och försvann ur vår gemenskap, eller så var det vi som gjorde ett misstag och du som lämnade oss. det vet jag inte, men nu är vi bara två. två stycken pusselbitar i ett trebitars pussel. men vi klarar oss fint ändå, vi klarar oss bättre än någonsin, fast ibland, på nätterna, när jag ligger och grubblar, så saknar jag dig. jag vill ibland ha dig tillbaks i mitt liv, på samma sätt som du förut fanns där. men jag vet att det är för sent för att laga, försent för att försöka leta upp den sista bien, vi gjorde oss av med den för länge sedan, det var kanske inte mef lit, utan av en olyckshäldelse, du tog det hårt. du har fortfarande inte lyckats acceptera, att vi klarar oss. jag klarar mig.
men ibland saknar jag dig.
då gör det ont.

men vi kommer klara oss fint,
vi har gjort det under en lång tid nu.

in my eyes

åg helvete med allt.
jag äslskar cw, på söndag är jag lycklig.

i like hallon.

idag åkte jag och felic till nemo och vi gick till ica och köpte picknick godis och Dr pepper. sen gick vil till haget, det var kulig, vi badade fötterna och sånt mys, skröla med hellstrm och dansade. sen så gick vi och lekte på en gul plast sak, det var riiiktigt kul alltså !

det fanns ett sexistiskt bibliotek där inne där det typ bara stog '' hora kuk, fitta, balle, sex & knull'' moooget där va. sen gick vi hem till nemo och jag skulle kissa, och öppnade badrummet, så stog det ngn i duschen ! AHAHHA ! det var pinsamt !

jag ville hoppa lite studsmatta med, så jag gjorde det, sen åkte vi hem.

på torsdag blir det att grilla, MYSiGT !

i'm happy

idag har jag varit på bergvikmoch shoppat lite saker. det blev två par skor, söta var dom. och trosor & BH till min balklänning. väsrs gulligt ! och så hittade jag en rutig klänning som jag tyckte var jätte mysig, sen köpte jag glass också. hihi.

nu ska jag kolla på eva&adam, det är seriöst detbästa som finns !

i can fly.

omg, vilken dag <3
den har varit jätte mysig,
tack till er som gjort min dag så pass bra !

let go.

om du vill dra, så gör det. jag tänker aldrig be på mina bara knän att du ska stanna, jag låter dig helt enkelt gå om det är vad du vill. jag respekterar ditt val. förvänta dig inte att jag ska be dig att vara min vän, du har visat för mig, att du kanske helt enkelt inte är värd att lägga ner tid på. du har fått mig att inse, hur idiotisk du kanske egentligen är. om du ska vara så omogen som du är nu, det går inte att få tag på dig, jag har inte gjort några stora försök, men det jag gjort, räcker för mig. du vill inte ha kontakt med mig längre, då bryter vi. vi bryter direkt, jag vill inte ödlsa tid på att vänta på att höra något ifrån dig, det är bortkastat. jo tack, jag kanske är lite okänslosam, men vad ska jag göra då ?be dig att snälla snälla snälla, gå inte ifrån mig !nejtack, jag gör inte sånt. men jag trodde du var min bästa vän, att du fanns där, att du skulle stötta mig igenom allt, detvar det du sa. men om du nu ska hänga upp dig på en sån här jävla liten sak, så tycker jag fan att du kan dra åt helvete. då är du ingen riktig vän, jag har inte gjort något fel alls, det är bara du som är barnslig och helt jävla patetisk.

jag betraktar dig inte längre som en nära vän till mig, utan bara någon, som finns över internet.

fuckit.

för tre månader sen var jag lycklig.
nu, vill jag inte ens ge mig på och beskriva hur jag mår.

we're so hardcore.

idag var det hammarö som gällde. jag gick till Cassandra på mörra, sen åkte vi och hämtade upp Nojin. då blev vi typ nervösa som fån ! så det bar av mot hammarö, när vi kom fram var vi jätte tidiga, så vi fick stå och muppa somm i nästan 20 minuter eftersom vi inte skulle bli uppmötta förens kvart i.

när vi går mot skolan, så blir vi uppmötta av en halv 2:a ! det känndes as gött att inte behöva stå och vänta och så, så bi följde med på lektion och så. kolade på hela skolan, blev presenterade för lärare och elever, alla var sjukt snälla !

haha sen var det en lärare osm bara : vem av er röker ?
vi bara : eee, ingen..
han : den som gör det av er * drar fingret längst strupen*
en av dom tjejerna som var med oss: men du kan ju inte skärmma iväg dom första dagen !
Han: nej, jag bara skojja, jag är ju abra snäll.
sen typ krama han cassandra.
haha ! det var kul !

alltså, jag älskar skolan, deras lektioner och lärare verkar super bra och allt. op till hösen kommer bli bäst bäst bäst. jag vill nästan inte ha sommarlov och börja direkt !

pain.

det gör ont att tänka på dig.

you&me

hammarö i mörra, det kmr bli bäst <3

m-m-m-muffel

jag och cassandra ska ha ett muffelparty,
cw kanske ska vara med ocksp, om han kan vill säga. det kommer bli bäst. muffel filmer, muffel mat & muffel kul. muffel är verkligen bäst. haha, nej ingen anna fattar.

nu ska jag gå upp nästan 3 kg så jag kan ha min klänning, men dom ska jag väll få brt sen under sommaren, om det inte känns bra att vara 3 kg tyngre alltså. haha, tänkt om det vore så väl, så jag skulle klara av ett extra kg då och då, då skulle jag inte vara underviktigt nu.

valet är ditt.

mahaw, idag har jag skrivit lite, mysigt.

vid regnbågens slut, finns en väg ut.
valet är ditt, gör dig kvitt,
med all smärta, ditt brustna hjärta,
försvinn från jordens yta,
lämna kvar ditt förflutna,
börja om på nytt,
processen är lätt.
det enda som sker,
är att anses som vek.
för svag för att stå emot,
livets oväntade spel.

men som sagt, valet är ditt,
men vid regnbågens slut, finner vi alla vårt perfekta slut.

regnbåge.

jag slocknade kl 6 i morse och sov i en timme,
sen gick jag till skolan, skolan sög ju ballekuk. i matsalen fick jag spunk, dom hade hängt upp massa jävla färgglada saker i taket, satt upp en bild på en fula jävla apa, lagt fram 10000 bananer & BLÖH !

då beslutade jag mig för att jag inte skulle äta i matsalen förens det var borta. och jag är helt serisös. sen skulle vi ha yngves danskurs, jag och cassandra sprang runt och pratade med alla lärare vi såg eftersom att jag behöver en egen lärar tills i mörra.
men tydligen var allt det fixat, så vi gick till syon och h'mtade pappar om att vi ska till HUC, torsdag torsdag <3

jag hade världens huvudvärk och orkade knappt öppna ögona, så jag fick sitta ner när alla andra dansade, cassandra var ju lite bäst på salsa eller samba eller vad det nu var, schottis kanske. nemo med, dom är kungar, men jag är härskare.

vi åkte hem till mig sen och närdade framför vårt wii, haha, det var riktigt kul !

nu ska jag smälla i mig en enegrie dryck så jag vaknar lite.

pärlor.

jag har skapat en fobi, jag är rädd. rädd för allt runt om mig, att gå till affären kräver en stor kraftansträngning. att göra något som jag inte kan göra över min dator eller med hjälp av den är skit jobbigt. jag har verkligen börjat leva genom min dator på fullaste allvar. jag gör numera allt på min dator. om jag mot förmodan inte skulle vara uppkopplad, har jag min mobil i ett fast grepp. jag slänger ut sms år höger och vänster 24/7, dom flesta går till cw, dom andra skickas ut åt andra folk jag känner betyder något för mig. eller som jag helt enkelt kan anförtro mig åt. det är en ytterst liten skara människor, jag håller hårt i dessa människor.

mina innersta hemligheter ligger utspridda ibland ytterst få, som jag litar på till 120 % med andra ord vet jag att mina hemligheter aldrig kommer att komma ut. folk som inte känner mig, kommer med andra ord aldrig ha något trevligt skvaller som skulle beröra mig, ta mig på sängen alltså, att skvallra om.
även om mina vänner vet mycket om mig, är det långt ifrån allt, vi har ju alla våra innersta hemligheter, det är ju bara så det är.
tillbaka till min verklighets rädsla, jag har alltid tyckt att det vart läskigt att möta folk, även om det bara är en kassör på ica. jag tycker verkligen inte om att folk titta på lägger märke till mig. hellst skulle jag vilja ha en osyndlighetsmantel och gömma mig under. nu när jag inte ser att läsa och så, tycker jag att det är super läskigt att gå till en hylla med shampoo och leta upp rätt märke, om jag är osäker p vad jag ska ha, så faller jag nästan genom jorden.

jag är rädd för verkligheten,
det är det läskigaste jag vet.

i love it.

helgen har varit helt okej, jag har haft lite feber till och från, men det har mest varit under nätterna, idag är den nästan helt borta och juag ska försöka ta mig till skolan i mörra, suck !

men sen ska iaf jag & cassandra spela, nemo skulle nog också vara med, har inte hört ngt ifrån henne, felic med kanske, om hon inte ska träna.

spenderade min lördag kväll ute i holken, det var mysigt som vandligt.

sen höll jag på att skratta ihjäl mig, pappa och gertrud började plantera blommor kl 10 på kvällen, det var lite kul.

till alla, LÄS STIEG LARSSONS BÖCKER !!

wtf

det är konstigt hur vi agerar i vissa situationer,
men det här är fan patetiskt.

i miss you.

omg, jag saknar dig cw.

Somewhere, somehow.

det är konstigt hur enkelt det är att förstöra,
sig själv,
sitt liv,
sin omgivning
& sin värld.

dag in och dag ut kämpar vi som i ett krig,
vi är som soldater som slåss för våra liv,
det enda problemet är att vi slåss emot oss själva.
det finns inga andra motståndare att röja bort,
allt handlar om oss själva,
en strid som aldrig kommer att ta slut,
förens vi utplånar oss själva som om vi vore en fiende.

it's awesome

dra åt helvete med dig,
jag hatar när det blir såhär.

hand i hand

det är valborg, jag är ledig,jag sitter och skriver en uppsats till bilden. låter kanska rimmligt ändå, men grejen är att jag inte behöver göra uppsatsen,
att jag hatar bild & att jag tycker bild är meningslöst.

alltså, fan vilket liv jag har! <:

hallonchoklad.

nemo var här idag och vi satt mest och nördade wii. vi var jätte super bra, elle ja, jag vil iallafall tro arr det var så. vi spelade typ mesta mario. det är kuligast. sen målade nemo sina naglar och vi pratade lite. hon frågade om jag inte skulle med till kondom stranden eller haget eller vad fan det nu heter.
jag höll på att dö, jag skulle inte ens följa med dit om jg var tvungen.
jag är ju rätt osocial & attt umgås med folk är inte min starka sida. nemo tyckte iaf att mitt rum var mysig, men hon påstog också att jag var beroende av rosa. ja, jag kanske är det också.

nu sitter jag och äter choklad, med hallon i, med andra ord, rosa.
HAHA !

jag lyssnar på en ljudbok med strindberg också, det är faktiskt lite mysigt. jag ska spendera min valborg med att spela hela nattten samt morgonen. sen ska jag se på film med.
det är erika i ett nötskal,
men det är sån jag är.

du äär som ett spöke.

idag är det valborg, om ett tag kommer min älskling nemo hit & leker med mig. det kommer bli super super kuligt. efter det ska jag isolera mig ifrån om världen tills i morgon lunch. då kommer louise hit och jag ska bli barnvakt. det kommer bli kul.

det är så in i helvetes gött med '' lov '' nu. jag är så skoltrött nu så det finns inte.
ändå så jobbaarju inte jag något i skolan.
men jag älskar det vi ska göra i svenskan nu, en fack uppsats om en odödlig författare, jag ska ha august strindberg. jag tkr det kommer bli jätte kul !

jag vill ha en liten katt.

erika vill ha en liten katt, iaiaahhh !
erika vill ha en liten gris, iaiaahhh !
erika vill ha en liten muppp, iaiaiahh !

ERiKA ViLL HA EN LiTEN SMURF, TRALALALALAAAA !

som en vaniljkaka,

idag var vi på infokomp, en jätte mysig skola.
men jag vill inte gå där, skolan saknar helt struktur om man säger så.
varken läxor eller prov.
det funkar inte för mig.
men dagen var mysig,
vi fick glass och så.
det var ett par tjejer som mötte upp oss på mörra och var med oss hela dagen.
när dom hade svenska skulle dom tydligen göra ngt svårt.
då blev jag glad, eftersom dom skulle ha genomgång och så,
jag tänkte liksom :_ men fan vad bra, då kanske jag lär mig ngt nytt!

jag höll på att skratta ihjäl mig när jag fick veta vad dom skulle göra,
det var en aslätt uppgift, lätt att skriva och allt så, och dom tog det sok om det vore det svåraste dom ngnsin gjort. och det här var tydligen den svåraste uppgiften dom fått.
haha.